andrasidantack

efter en stor lunch som skolan stod for bestaende av carbonara och crostata (en bit med nutella och en bit med frutti di bosco) sa ar jag nu redigt matt. funderar pa om jag ska ga till gymmet och tror att det skulle gora mig gott. lordagsgodisfusk har vart en daglig forteelse denna veckan och det gor min lite ledsen. vill ju sa garna ga ner i vikt men ar en sadan jakla sweet tooth!

sitter och tittar pa Kaggeholms folkhogskolas hemsida och blir redigt sugen pa deras danslinje. Skolan har en kristen grund och nagra kurser (aven for de som pluggar dans) som ar lite bibelstudieliknande vilket lockar. blir sa nyfiken!
helgens bonfest blir nog spannande, jag berattar mer om det pa mandag da jag just nu egentligen inte vet nagot om det, roligt blir det nog! Om tva veckor gar taget till Rom och om 15 dagar flyget till sverige, jag ar snart pavag!

langtar efter er alla och julen och julstamningen som ni far njuta av, har finns ingen alls vilket gor mig ledsen. idag kom dock en julkalender som mamma skickat och jag hoppas att den hjalper mig att framkalla lite julkanslor hos mig.
pusspusspuss och ha en fin helg!

(och lycka till med pepparkaksbaket och ha en fin forsta advent!)

min kusin har pa www.dagenasikter.blogg.se kommit med annu ett snilleblixtinlagg. jag skams ogonen ur mig nar jag laser och forstar inte alls.
geniet skriver sahar;
Jag tycker att alla borde förstå att ska Sverige fortsätta vara det land vi har idag borde alla vara borgliga. Alla måste förstå att det är företagen och entreprenörerna som gör att Sverige går framåt, det är dom som gör att vi kan ha den tryggheten i Sverige som vi har.

undrar om hon vet att sverige aldrig hade vart ett sadant bra och sakert land som det ar utan var socialistiska historia. att sverige har vart mer eller mindre socialdemokratiskt de senaste 100 aren och att det ar det som har gjort att sverige ar ett tryggt, jamnstallt och rikt land. jag undrar om hon vet att skulle alla i sverige vara borgerliga sa som linn vill sa ar sverige snart ett mini-usa (vilket jag tycker ar helt sjalvklart att vi inte vill ha..)

jag forsoker att inte tanka pa love for mycket. forsoker att inte prata om honom heller for jag ser hur evelina och annie utbyter trotta blickar. jag ar tjatig. men jag ar ju sa oandligt, tontigt, olyckligt kar och allt har i varlden paminner mig om den jag alskar. men jag maste sluta. sluta mig som en mussla.

Jag har hört att du träffat nån
Och den här gången är du riktigt säker
Och jag hatar att jag älskar dig
Älskar dig så mycket att jag hatar mig

jag laser texten till en sa otroligt bra lat som far mig att tanka pa min bror och som far mig att tanka pa love. 
har det nansin gjorts en mer korrekt dumptext an den som The Streets har skrivit i Dry Your Eyes?

jag ar inte sa deppig idag egentligen. carlo skrev till mig och sa att vykortet hade kommit fram och det gjorde mig glad. jag hoppas att han forstod min knaggliga italienska.
jag och evelina sitter och kollar pa packat&klart nar de ar i kiruna och det ar komiskt. i sommar vill jag aka dit. kanske midsommar i skogsnas och sedan taget upp for att det riktiga hardcore-norrland och midnattsol och allt vad det innebar. haftigt som fa.
imorgon bjuder skolan pa lunch for tredje gangen och jag hoppas pa nagot gott. sjalv har jag atit spagetti med spenat tva dagar i rad och mitt kylskap har har aldrig vart sa tomt. pa lordag blir det storshopping pa marknaden!
puss

gardagen bjod pa lite serios julshopping. kopte godis for cirka 300 kronor som ska med till sverige och sedan skickas vidare till chicago. vet egentligen inte vad annat att kopa an godis... till migsjalv ska jag kopa lite kokbocker och hoppas pa att jag kan lasa dem nar jag kommer hem. med hjalp av lexikon.
har kikat pa en ursnygg troja som kostar 89euro och funderar seriost pa att kopa den. har aldrig kopt ett sa dyrt plagg men den ar snyyygg. fast rosa vilket kanns skumt!

har dromt mycket de tva senaste natterna. jag drommer alltid mycket men nu ovanligt mycket vilket for en vanlig manniska antagligen skulle kallas skitbautamycket. det har dock vart ganska mysiga drommar. jag dromde om love, att jag kom hem och allt foll sig sa naturligt och vackert att vi blev underbart kara och lyckliga igen. det var en fin drom. sedan dromde jag om joel. vi var ute pa aventyr i skogen, jag holl honom i handen. helt plotsligt hamnade vi av nagon anledning mitt ute pa havet. det var laskit for joel hade inga armpuffar och jag var tvungen att halla upp honom for att han inte skulle sjunka och sa att han skulle andas. joel daremot varkade inte marka att det hela var laskigt utan tittade mest pa mig och log. deras hus sag ut som lappstiftet och lag ungefar i vattnet, typ som i goteborgs hamn fast mer i vattnet. vi klarade oss och sprang upp till deras lagenhet dar tobias, martina och elliot vantade. allt var lyckligt. jag vaknade och var glad. och det var mysigt och roligt att traffa joel aven om det bara var i en drom. jag langtar efter lillfisen!

hur manga dagar ar det kvar idag? jag vet inte riktigt men inte manga.. 16 tror jag. hurra!
idag ska jag till gymmet for pilates och det ska bli skont. upptackte till mitt stora fortret att forbattrade matvanor och traning 4-5 ganger i veckan har lett till viktokning och inte den efterlangtade viktnedgangen.

jag upptackte precis att min kusin har startat en blogg och nar jag gick in for att lasa den borjade jag nastan grata. kan verkligen inte forsta att vi ar slakt och hur olika vi har blivit. pa alla satt och vis men just har syftar jag pa rent politiskt. det ar nastan sa att jag skams for att jag tycker det ar sa hemskt.

jag har en okej dag idag men skola ar verkligen inte min grej langre. jag vill helt enkelt inte vara dar. jag vill inte prata italienska langre. jag vill inte hora italienare saga till mig att jag maste prata italienska och att jag maste prata italienska aven med mina svenska vanner. skulle vilja se dom lara sig ett nytt sprak. typ 90% utav befolkningen har kan bara ett sprak, ingen engelska what so ever, bara italienska. skulle vilja se om dom skulle prata svenska med sina italienska vanner om de var och pluggade svenska i sverige. ah jag hatar italienska, italien och italienarna just nu. bla. jag vill inte vara har i 17 dagar till. vill bara bort harifran. blablabla.

idag har jag suttit pa mitt smultronstalle vid lungo mare och solat i tva timmar och pratat politik. jag blev hatsk som vanligt och johan ar hoger och det gor mig ju saklart annu mer frustrerad. jag saknar love och vara diskussioner. jag saknar verkligen honom, jag saknar love och inte bara grejen att ha ett forhallande. han ar den basta jag nansin mott. det basta pa alla satt och vis. han ar intelligent och vacker och omtanksam och han ar modig och han ar allt bra. det ar det jag saknar. jag saknar love.

idag ska jag ut och julshoppa lite. evelina och kanske annie och johan foljer med. det kommer bli roligt och forhoppningsvis blir mycket gjort.

jag langtar efter er alla och hoppas att vi ses snart.

en vacker dag kommer facebook ta do pa mig. manga ganger sitter jag framfor denna dodens sajt och grinar ogonen ur mig for vad man kan finna for information dar. hittade till exempel ett inlagg nyss som fick mig att vilja spy. och att vilja do.
det verkar som om att han gatt vidare.
det hander val till slut. jag borde fatta det. jag var tillsammans med en person som ar ungefar varldens basta sa jag borde fatta att det inte tar lang tid innan han hittar nytt, hittar battre.
men det gor ont anda. det gor alltid sa javla ont. och jag hatar facebook och jag hatar varlden.
du ar for fin for mig, men jag vill ha dig anda.

jag mar daligt har. har 18 dagar kvar och vill egentligen inte vara kvar har dom sma fjuttiga dagarna. jag ar trott pa italien. trott pa italienarna och javligtjavligtjavligt trott pa italienskan.
nar jag kommer hem maste jag fixa nagon att prata med. vet inte om psykolog ar ratt denna gangen. typ mer en guru. en mental coach som kan hjalpa mig att bygga upp en stabil grund som jag kan sta pa. en langsiktig losning. jag kan inte fortsatta bli stark genom att alska andra manniskor. maste kunna vara stark nar jag ar ensam. maste kunna bli lamnad utan att falla ihop i en blodig hog.

jag maste verkligen forsoka forlata love. det tar pa mig sa enormt allt detta, att inte vara alskad langre. fanfanfan for jag trodde verkligen att han alskade mig och jag trodde verkligen att han skulle stanna (for det sa du) och jag trodde att vi skulle bli gamla tillsammans (for det sa du ocksa) och jag trodde att du skulle gora mer for mig, mer for oss. inte bara ga din vag sadar. inte bara lamna allt vi hade utan att ens forsoka. jag kan inte forlata dig for att du slutade alska mig. kan inte forlata dig for att du lamnade mig och lamnade oss. kan inte forlata dig for att du fick mig att tro att du skulle gora mer, att du tyckte det var storre. kan inte forlata dig.
for you i will bleed myself dry.

jag ar sa trott pa allt har. jag overlever inte riktigt. rent fysiskt overlever jag alltid men rent mentalt ar jag nog sa dod som jag nansin vart. jag har aldrig vart sa dalig som efter detta och det forvanar mig lite. jag trodde jag madde sa jakla daligt innan, nar jag var yngre. t ex i ettan pa gymnasiet, da madde jag ju skit. men aldrig, aldrig  har jag matt sa daligt som denna sommaren och denna hosten. aldrig har jag kant mig sa riktigt nedbruten och svag och arg och ledsen och sviken och alla javla negativa hemska ord i varlden. aldrig.
jag hoppas pa att det bara kan ga uppat fran detta men man vet inte,
man vet egentligen inte hur jakla lite man vet.

om  18 dagar landar jag snart i goteborg. finns inga ord for hur mycket jag langtar. jag langtar efter sverige. efter mamma och pappa. efter att slippa prata italienska. efter svensk mat. efter kott. efter min familj. efter mina sotasota syskonbarn. efter mina syskon. jag langtar sa enormt och vill bara hemhemhem nu. ska bli sa skont.
dessutom maste jag fixa hjalp.
och i januari ska jag ha mote med CIS, ett ar pa hawaii kanske?

pa alingsasaren.se kan man ga in och se loves underbara lillasyster prata och sjunga. hon ar luciakandidat i alingsas och har nummer sju, precis som jag hade!
gick iallafall in och tittade och blev helt forvanad av att jag sag en ungung kvinna, nastan lite vuxen. linnea och noa ar sa nara smasyskon jag nansin kommit och fran min sida sa var det bara karlek till dem. och nar jag satt dar och tittade sa kande jag bara en sadan enorm saknad att jag borjade grata just da. i och med att love har gjort slut med mig sa har han ocksa gjort slut mellan mig och hans familj. och jag alskar verkligen hans familj. jag langtar sa efter min tvarslattfamilj och jag langtar efter det vackra huset, den vackra naturen och jag langtar efter Rams. varldens basta och vackraste katt. jag grater nu. det ar sa sjukt mycket sorg i detta. i allt detta. i att bli dumpad. i att se en del i ens liv som man alskade valdigt mycket bara bli avklippt och avslutad utan att man kan gora nagot at det.
jag alskar verkligen love. jag alskade verkligen mitt liv med honom och det gor mig sa obeskrivligt ont att han tog allt det ifran mig och oss och att han inte alskade det lika starkt som jag gjorde.
allt gor sa otroligt ont.
allt gor sa ont.

efter 87 dagar i salerno hittade jag antligen igar en butik precis i min smak och dar rok ganska snabbt 22 euro pa ett par orhangen och en APSNYGG ring. hade jag haft mojlighet skulle jag ladda upp en bild pa den men ni far bara lita pa att jag talar sanning.
affaren var fylld av saker gjorda i fargglad plast och min APSNYGGA ring ar en lagom stor, platt rysk docka i blatt, brunt och gult. verkligen APSNYGG. vad heter domdara dockorna egentligen? med flera dockor i varandra?
kan ju bara saga att jag ska ga tillbaka dit och spendera ganska mycket mer. till exempel de SKITSNYGGA harspannena som var regnbagar i fargglad hardplast. kan det bli battre?! jag tror inte det.
mycket pengar kommer iallafall ga at.
nu har jag ocksa mailat CIS for att boka ett mote med dem. har tittat lite pa skolor och kommit fram till att nar det galler usa ar jag nog mer lite ostkusttjej. eller vill nog iallafall bo pa ett stalle dar de har alla arstider, vet inte om jag skulle klara mig utan host och vinter. haller pa att fa krupp har i mina shorts pga avsaknaden av julstamning.

forovrigt ar jag skittrott for att jag har gatt i somnen de tva senaste natterna OCH for att javla WIND (mitt telebolag har i italien) tyckte att klockan tre pa natten var en bra tid att skicka ut sms. till WIND: klockan tre pa natten ar inte en bra tid for att skicka ut massSMS, bara sa att ni vet. VAFFANCULO.
Gar i somnen har mer an vanligt har i italien och tolkar det som ett ganska tydligt tacken pa att jag (mitt undermedvetna) kanner mig orolig/nervos/rastlos/otrygg osv alla hemska ord som jag anvander for att forklara mitt tillstand. Det gor mig egentligen inte sa mycket forutom att jag blir sa otroligt trott.

Tror minsann att jag och annie ska ga och ata lunch pa InRada nu. Primi, secondi och aqcua for 8 euro. helt okej! hoppas bara pa att dagens meny ar god!

TODAY; T minus 23 days til' takeoff

det ar inte mycket saker som jag klarar av numera utan att falla isar och blir till en skrikande, bolande, blodande och platt pol pa golvet.
till exempel sa klarar jag inte av att skriva av carlos adress och minnas alla brev och vykort och visiter och telefonsamtal jag gjort och skickat till det huset.
jag klarar inte av att se siffrorna pa skarmen och ogonen vattnas och rinner over och jag sitter har med sorg, angest och en klump i halsen som vanligt.
jag klarar inte av att se telefonnumret och dess siffror jag slatt tusentals gangen, tanka tillbaka pa timmarna jag spenderat pratades med det numret och dess agare. jag klarar inte av nagot som paminner mig om karleken och att jag var lycklig och att jag trodde att jag skulle fortsatta vara lycklig sa lange som jag gick har pa jorden, fortsatta halla din hand.

forovrigt ar det 19 grader och sol har och jag har shorts pa mig idag. julkanslan kan inte vara langre bort.

nu har jag mailat GUs studievagledare for att kolla om det ar mojligt att fa till ett mote i januari-februari. kanns mycket bra och hoppas att det ar mojligt att denna personen kan hjalpa mig och att jag kan fa lite klarhet i saker.
ska ut och ata min lunchmacka. utomhus ar det soligt och varmt, vet inte riktigt vart kylan och vintern tog vagen men borta ar den iallafall. forutom inomhus i skolan saklart dar det ar iskallt som vanligt. maste ga ut och varma mig.

om en timma och 25 dagar har jag precis landat pa landvetter och har forhoppningsvis precis hittat mitt bagage och springer ut till mor, far och bror. ah hurra!
tills dess ska jag ut i solen och sakta upp bleknandet av min branna. hej!

imorse borjade jag inte skolan forsen halv tolv och jag var sa redig sa att jag gick till gymmet innan skolan, hurra for mig! Har blivit lite fusk hit och dig med lordagsgodiset men tranar ju ganska mycket sa antar att det borde vara okej anda. Dessutom ater jag sjukt mycket mindre skit nu ar innan sa jag kanner mig nojd.
sitter i skolan just nu och fryser verkligen ihjal. det ar sa konstigt har for ar det nagon gang man fryser sa ar det inomhus. har nog aldrig fryst utomhus har i italien men inomhus ar det dragigt och alltid svinkallt. inte sa jakla harligt!

idag ar det 26 dagar kvar till sverige och 28 tills chicago. ska bli otroligt roligt att komma till bade sverige och chicago. har blivit helt besatt av usa kanns det som, blir alltid sa nar jag kommer pa saker jag vill gora sa kan jag inte tanka pa nagot annat an det ett tag och sedan sa svalnar det. men jag ar faktiskt sugen pa att plugga i usa, det hade vart sa otroligt kul men jag ar verkligen bara sa otroligt forvirrad nu. fattar inget alls. och jo, pa ett satt ar det nog som martina skirver att jag vill prata med nagon for att jag ar lite for lat for att leta och halla pa sjalv men samtidigt ar det ocksa for att jag tror att om jag pratar med nagon som vet sa ar det storre chans att jag hamnar pa en skola som passar mig. sedan sa maste jag antagligen soka ett ex. antal skolor for att ens ha nagon chans att komma in nanstans. ska se till att prata lite med slakt nar jag kommer till chicago.

igar var det riktigt varmt har i salerno. satt i linne och solade och svettades i over tre timmar. idag ar ocksa varmt och tydligen ska imorgon och dagen efter det ocksa bjuda pa sol och runt tjugo grader. kan inte riktigt fatta att det ar vinter, jul och december snart! mina hander frayser verkligen ihjal!
jag langtarlangtarlangtar sa efter sverige nu, det ar helt sjukt. i lordags nar jag pratade med mamma och pappa i telefon kande jag verkligen hur trott jag ar pa att prata i telefon. vill traffa min familj och pussas och kramas och prata pariktigt, inte i telefon langre.. BLA.

jag langtar efter familjen mycket nu, som abstinens som rycker fram genom kroppen. helgen har spenderats med kanske lite for mycket tankt och love har som vanligt sprungit runt inne i hjartat, kroppen, hjarnan. det ar svart att inte alska nar allt bara ar sa jakla ratt men jag hoppas att jag anda ar pa ratt vag. pavag mot lyckligare dagar aven om det just nu kanns valdigt langt borta. maste ocksa hitta en psykolog som jag kan borja ga till nar jag kommer hem, hur man nu hittar sanadaringa... jag som trodde jag var klar med hela denhar cirkusen. jag som trodde att jag madde bra och var frisk men tydligen var det love som gjorde mig lycklig. det ar inte riktigt sant. jag vet att jag rort mig framat massor och utvecklats medans jag var tillsammans med love genom migsjalv ocksa men det ar verkligen nagon speciellt med att hinna nagon som kanns helt ratt, detdar sattet som det far dig att ha lite mer stuns i stegen och lite lattare att andas. och detdar sattet som det far dig att kanna dig lite battre sa fort du ar i dennes sallskap. jag var aldrig sa rolig, snygg, bra, intelligent och snall som nar jag var med love. han tog fram allt i mig och fick allt i mig att uppdateras. ah vad jag langtar tillbaka. blablabla.
maste sluta titta bak, maste titta framat och fortsatta cykla, fortsatta simma, fortsatta andas.

see you lovers

sitter och kollar pa alla de fina lankarna jag fick av syster och jag maste saga att det hjalper mig inte alls. jag behover en riktig manniska. jag har alltid vart en sadan som behover riktiga manniskor och har haft svart for att fatta och lara mig saker bara genom att lasa om dem. jag behover en manniska som jag kan stalla fragor till och nagon som kan reagera pa det jag sager och som kan forsta mig och mina behov.
jag vill prata med nagon som kan lyssna pa det jag sager och pa min rost och som kanske kan tipsa mig om college och universitet som de tror passar mig. vill ha hjalp men vet verkligen inte allt vart jag ska vanda mig. nar jag kommer hem fran chicago blir det till att ringa runt till olika som kan veta nagot. typ csn och andra som kanske vet.
varfor ska det vara sa svart att fa lite info? och vad vill jag plugga egentligen?
hade ju bestamt mig for genus men sedan ser jag engelska, litteratur, psykologi och musik och blir sa suuuugen pa allt.
och vart ska jag vara?
hade bestamt mig for chicago men borjar nu kanna att jag ju har slakt och anledning att aka dit anytime sa varfor inte aka till nagot annat stalle? varfor inte se nagon annan del av staterna? vill inte ga pa ett college mitt i en stad men garna en-tva timmar fran nagon lite storre. skulle garna tanka mig nagot i illinos, narheten av San Fransisco eller narheten av NY. Kanske conneticut? HJALP. Vill ha stora grasmattor, sororitys, studentcafeer, ja allt som pa film!
HERREGUD, jag har gatt pa lognen om att usa ar som pa film! pinsamt med sant. jag vill ha alla de stora collegefesterna med oltunna (aven om jag inte dricker ol) och skolkor och tusentals elever som strommar ut och in ur skolportarna. Jag vill ha Maid of Honor, Threesome och alla andra collegefilmer.
Jag vill, jag vill, jag vill.

Hjalp mig att hitta mig college eller nagon att ringa/prata med/som ar kunnig!
idag ar det fredagen den trettonde och om en manad ar det lucia och da ar jag hemma.
sverige, alingsas, goteborg, torslanda, chicago, usa, vi ses snart!
jag mar bra idag och kan inte fatta att det redan ar fredag igen. idag har jag en ledig dag fran gymmet men vet egentligen inte om det gladjer mig eller ej. vet dock inte riktigt om jag ska trana fem dagar i veckan, fyra racker. nu fick jag ocksa precis vykort fran maria och london och brev fran linnea och angelholm. linneas brev maste ha kommit hit med superfart for jag tror att hon skickade det i onsdags. hurra! det ar soligt ute och jag ska ga ut och forsoka ta lite av solen som numera ar ganska sallsynt och kanske ocksa lasa klart the lovely bones som jag laser just nu. fick lana gomorra av johan och har Maffia hemma ocksa som jag fick lana av evelina. tankte dvs, som ni saklart ser, forkovra mig i lite italiensk finkultur. oh how i love this country, hade det vart en droppe mer korrupt hade det runnit over pa en sekund.
hittade forovrigt ett roligt blogginlagg har: http://charlotta.chic.se/charlottas-insiderguide-11-budord-for-att-bli-en-succebloggare/
enjoy!
puss

idag ar dag 81 och jag har exakt en manad kvar. herregud! helt sjukt!
igar kom jag pa att jag borde kopa nagra kokbocker med mig hem och har hittat en som ar jattefin och dyr och nagra andra som ar lite billigare och tjocka, ska nog kopa tva, tre att dra med till hemlandet.
jag ar ledsen for att det finns sa lite har som kanns som bra presenter. kommer antagligen sluta med att jag tar med mig godis hem sa som jag gor fran alla lander. vad annars kan man vilja ha?

har suttit och kollat lite pa universitet i usa och kommit fran till att jag behover nagon kunnig att prata med. men vem? behover en syo av nagon slag som ar specialiserad pa usa och som vet vart de bra och kanske ocksa lite billigare universiteten finns. vill garna vara i narheten av chicago men inte nodvandigtvis I chicago. kanske utanfor nanstans eftersom att jag ocksa garna vill att det verkligen ska kannas sadar som ett college med grasmattor och campus och allt sadant. VEM SKA JAG PRATA MED? VEM SKA JAG VANDA MIG TILL?

imorgon ar det en manad kvar till hemkomsten. kan inte fatta att min evighet i salerno ar pavag mot sitt slut. kanns helt galet! och kan inte fatta att det var fem manader sedan love gjorde slut, kanns som om att det var forra veckan. och jag kan inte fatta att jag inte kommit langre med hela den grejen. skitskit.
har vart och tranat idag igen och det var riktigt skont, gor mitt basta for att bli beroende. det jobbiga kommer bli att fortsatta trana nar jag kommer hem. ar sa sjukt sjalvmedveten och vill helst inte kunna stota pa folk jag kanner pa gymmet. och i en stad som alingsas... ja man kan ju saga att chansen ar ganska stor!
har egentligen inget att saga. imorgon ska jag ga pa mitt forsta pilatespass pa tva veckor, har inte orkat ga dit sa sent men nu kanner jag att lite pilates inte skulle sitta fel!
pratar med karaste vannen nu och det ar fint, snart ses vi igen och jag langtar sa otroligt. det ar svart att ha en van som inte alltid mar sa bra. jag kanner mig sa hjalplos har i italien. och plotsligt forstar jag hur mina vanner och min familj har kant sig till och fran ganska lange. det ar svart och tungt och man blir orolig av all karlek som inte nar fram, som man inte kan fa in i den gratande, skakande alskade manniskan. livet ar svart.
vissas svarare, vissas enklare. och vissa manniskor gor sina liv svarare an vad de ar, jag ar sadan. jag suger at mig att som ar jobbigt och tuggar pa det tills det inte finns nagon smak kvar och sedan tuggar jag lite till. maste lara mig att sluta med det. maste lara mig att kanna en trygghet och karlek till migsjalv att falla tillbaka pa istallet for att falla tillbaka pa sorgen och angesten safort nagot tar emot. maste lara mig att alska migsjalv, varfor ska det vara sa jakla svart? jag ar ju sa duktig pa att alska och hylla andra!
jag orkar inte skriva mer nu.
det later som om att jag ar ledsen idag men det ar jag nog egentligen inte, jag mar helt okej idag. och idag ar det 31 dagar kvar till jag far traffa mamma, pappa, joel, elliot, martina, tobias och kanske bror. hurra. HURRA!

puss alsklingar

jag har vart pa gymmet och brannt bort bade sorg och fett, det ar helt sjukt men det funkar faktiskt!
ska hem till annie och se pa film och ata bakad potatis senare, hoppas pa att det blir gott och pa en bra film, sitter och knaprar jordnotter nu, notter ar sa sjukt gott och dessutom tog killen i affaren 1 euro for dem trots att de kostade 1,5 vilket gor att jag annu lyckligare knaprar upp hela pasen!
Idag har jag 32 dagar kvar, kan inte fatta hur sjukt det ar, att allt redan har gatt sa fort men att det anda kanns som om att jag vart har i en evighet. idag ar det fem manader sedan love gjorde slut och det gor fortfarande lite ont som om att det vore igar, kanns verkligen inte som om att det har gatt fem manader. och vad har hant pa fem manader? inget. jag ar fortfarande lika saker pa vem jag ar kar i och vem jag alskar vilket ju saklart suger for jag star ganska ensam pa denhar sidan och inte tillsammans med honom som de tre senaste aren.
men mastemastemaste tvinga migsjalv och sluta titta mig blind bakat. lite som syster sa sa ar det lite som att cykla och tittar man bak for mycket tappar man balansen och ramlar. och ramlar har jag ju verkligen gjort...

annie spelar kings of leon pa spotify. seventeen just nu och det far mig att langta efter bror sa otroligt mycket! jag langtar tillbaka till var resa till chicago (det var ocksa tiden innan jag blev dumpad och jag var lycklig kar och langtade efter att komma hem till min varma man) men ANYHOW, det jag skulle skriva om var att jag langtade efter min bror och inte om min vanliga och urtjatade langtan efter love.
jag och min bror. det ar en speciell historia och jag vet att bade jag och han var lite nervosa infor var resa tillsammans. nastan tre veckor i chicago bara jag, peter och hanna. och josh saklart. och andra vanner. men mest jag och peter. och det gick sa bra! vi hade sa roligt tillsammans! och jag langtar tillbaka till var resa for den var sa mysig och sa bra och sa rolig! langtar efter var nasta resa tillsammans!

har en sadan langtan efter chicago just nu. efter ett liv i chicago. efter att ga i skolan dar, leva och bo. ar sugen pa den amerikanska livet. det later sa tontigt, jag har alltid skrattat at folk som tittar med avundsjuka ogon mot usa men nu ar jag en utav dem jag med. jag vill till usa! drommen om amerika!
vill ga pa college! men vill till ett college med ett campus och grasmattor och sadar som det ar pa film, finns de verkligen? och finns de i narheten av chicago? hjalp mig! hjalp mig! hjalp mig!
och om, OM, jag beger mig till staterna for skola sa kommer det kosta mig miljoner och jag kommer vara skuldsatt resten av livet! Jag maste jobba ihop pengar! Jag maste soka stipendier! Jag maste ansoka till skolor! Men vilka? Hjalp! HJALP!

jag alskar er massor dar hemma, snart ses vi!
finns det onskemal pa gavor fran italien sa skriv en liten kommentar om vad det ar! (parmesan ar noterat martina :) )
puss!

sitter i datasalen med annie och johan och lyssnar pa en lat som heter Julskinkan har rymt. Tydligen ar det en lat som alla har hort, later lite som om att det ar rosten som gor pumba som sjunger, mycket festligt iallafall. det osregnar har i salerno och har gjort det sedan nio imorse (hann precis innanfor skolportarna..) och jag har, klantig som jag ar, inte med mig regnkappan till skolan och nu sitter jag har och ar gisslan i skolan. hade stora planer pa att ga till gymmet idag men nu kan jag bara se filt, bok, te, film och andra gosgrejer. gymmet passar inte alls in. far bli imorgon istallet!
det spelas jullatar har och det ar sa mysigtmysigt och jag langtar helt galet mycket efter familj, sverige, chicago och jul. har redan nu borjat bli stressad och ledsen over att vi bara ska stanna i chicago i tva veckor, vet att det ar sa jakla onodigt och dumt men jag kan inte lata bli! funderar pa att boka om och stanna langre men det kostar ju tuuusen spann och dom pengarna kan jag ju spara till att aka nasta gang. kanner mig helt besatt av chicago, maste verkligen kolla upp att ga i skolan dar. dvs maste jobba som ett jakla as nu i var och sommar sa att jag far pengar och maste ocksa kolla upp stipendier, vill ta ett sa litet lan som mojligt..
livet rullar framat och jag ar trott pa att sta still med fotterna djupt begravda i skit. vill vidare! vill vara lycklig! vill ata god mat, leva ett fint liv, ha en fin lagenhet.

jag har kommit pa en sak som jag skulle vilja jobba med ocksa. jag pratade med annie och vi pratade om bocker. jag sa till annie att bocker och mat ar mitt livs passioner och helt plotsligt stannade jag upp som om att jag forst da fattade vad jag sa. och da slog det mig. jag vill oppna en bokaffar. en bokaffar med nya och begagnade bocker och som har en cafedel. det ska vara bokhyllor anda upp till taket och sanadara gamla lampor pa fotter och skarmar med fransar och gamla fotoljer och soffor och teet ska serveras med individuella sma kannor och vaggarna ska vara morka och taket ska vara blatt med stjarnor. pa kvallarna ska det vara bokcirklar och syjuntor och hela tiden sa gar singer/songwritermusik mjukt i bakgrunden. jag skulle aldrig vilja ga hem om jag jobbade dar. eller om jag agde butiken. i mitt huvud ar detta paradiset pa jorden. i fotoljen brevid mig sitter en karesta och ar djupt forsjunken i sin egen bok. stallet luktar en blandning av bocker, rokelse, te och kakor. hurra!

idag ar det 33 dagar kvar tills hemkomsten och jag langtar massor. langtar efter svenska mataffarer, jobbet, familjen, min sang, linnea och andra saker som jag inte orkar ta upp.

jag dromde jobbigt inatt. det hander ofta. mina drommar ar alltid sa otroligt oversymboliska ocksa och inatt var inget undantag. love var dar saklart. kan inte fatta att jag ska hem om fem veckor. att det gatt typ fem manader (imorgon) och att jag inte kommit langre. trodde verkligen att jag skulle kommit langre. och hoppades val kanske nanstans att love inte skulle kommit sa langt som han antagligen har gjort. trodde aldrig att han skulle ga vidare och leva ett perfekt och vanligt liv utan mig sa fort. att han inte skulle kanna att nagot fattades. jag trodde att han aldrig ville ha ett liv utan mig och att han skulle kanna att det var omojligt att vara lycklig utan mig, istallet star jag har och ser pa hur hans liv gar vidare som om att inget har hant, som om att inget fattas.
och det ar val det som ar grejen att for mig sa fattas nagot och for honom gor det inte det. for honom ar det inget som fattas. helevet. helvete helvete helvete att jag fortfarande ar kvar har och alskar har. jag ar sa trott pa allt detta. jag ar sa trott pa att grata jamt och falla sonder sa fort jag hor hans namn och tanker pa honom. jag ar sa trott pa att vara lamnad. sa trott pa att inte vara alskad. sa trott pa att vara ensam och trott pa att langta. och jag ar sa trott pa att kanna allt dethar for en manniska som bara gar och inte bryr sig och inte ser tillbaka och bara fortsatter sitt liv som om att vara tre ar aldrig hande.
jag ar sa otroligt trott.

lunchen ar uppaten och likasa ett flertal smasma bakelser. redigt gott! och ett redigt brott mot mitt lordagslofte. men det var ju festligheter pa gang och kaorus sista dag i skolan! kanner mig anda duktig och fast besluten att fortsatta sahar bra som jag gjort hittils. kanner mig nojd nojd nojd och annu nojdare kommer jag kanna mig nar jag gatt ner de kilon jag vill ga ner tills jag kommer hem. T-36 days och tre kilo. kommer ga sjukt bra! Hejhurra! Idag blir gymledig dag vilket kommer bli skont. Imorgon ska jag dra med mp3n till gymmet och frasa pa Miss Universum hogthogthogt, det kommer funka skitbra! kanner mig lite tontig som sager detta men jag langtar, jag langtar till gymmet! tror jag ar lite sockerhog nu efter bakelserna men det far ga anda, dags att dra vidare och fota alla juleljus som ni tyvarr inte kommer fa se pa bilddagboken forsen jag kommer hem, sorry bebisar!
pusspuss

det ar nagon lukt som sprider sig har i korridoren, tror minsann att det ar lunch pa vag! and it smells loooovley!
idag pa lektionen skrev jag en lang saga pa italienska och den blev ganska bra, fick till och med lite berom av min kritiska larare som vanligtvis bara brukar tycka att jag ar korkad.
och jag laste klart the Gift och den var helt sjukt konstig, inte alls en sadan lattsam romantisk komedi som jag trodde att den skulle vara men bra anda. nu ar jag helt boklos och det kanns tomt i hjartat, ska borja titta igenom lite bocker jag fatt lana som jag tycker verkar kassa. har kanske domt dem for tidigt och borde ge dem en chans.
i helgen behover jag verkligen stada. far verkligen panik pa att de italienska tjejerna faller har i langenheten varre an hundar, hela lagenheten ar full och det ar helt sjukt ackligt. stror sina tappade har omkring sig pa detta viset, inte okej. dessutom tar de aldrig ut soporna sa det ar en uppgift som dagligen lamnas at mig. italienska, bortskamda snorungar. annarlunda an hemma ar det iallafall har ska jag saga er, pa det flesta satt.

inatt dromde jag en lang och konstig drom. det borjade med att jag och peter var pa en flotte ute pa havet. fran flotten sag vi hawaii och en jattestor byggnad som helt plotsligt exploderade. nar vi kom iland fick vi hora att det var en revolution pagang pa hawaii. en revolution mot att de flesta som styrde pa hawaii var amerikaner och inte obor. trots revolutionen var allt jattelungt och jag och peter skulle medvarka i nagra olika filminspelningar. det var varmt och skont och det var snygga killar som raggade pa mig. den egentliga anledningen till att vi var pa hawaii var for att vi bara tankte "svinga forbi" nagra dagar innan vi akte till chicago och hanna. for det ar ju sa nara! en roligt drom var det iallafall.
det regnade imorse och jag fick tillfalle att anvanda min regnkappa som mamma skickat. det var mysigt och jag kande mig fin, dessutom tjanade den sitt syfte mycket val.

idag har jag vart har 75 dagar och har 36 dagar kvar, borjar bli dags for att tanka pa julklappar och det kanns helt sjukt. och igar tande de ljusen har overallt i staden, det ar jattemysigt och jattefint! hurra!

puss

jag har inget direkt att skriva idag forutom att det ar stralande sol och varmt idag.
tshirtvarmt. detta tanker jag fira genom att ta min macka, min bok och migsjalv ut till solljuset och havet.
precis som hemma blir det morkt tidigare och tidigare for varje dag sa har galler det att passa pa. imorgon hostar skolan en lunch som leonardo ska laga. gissa vem som langtar och vem som ska ata som en liten gris? ja precis, jag.
dessutom fick jag brev odag av linn och det var fint. och igar skrev jag och skickade brevet till linnea. kanns sa roligt att ha brevvanner! just nu, just denna sekunden, ar livet i italien bra. jag haller fast vid det. lagger sekunden mellan mina hander och vardar den omt. just nu ska jag minnas.
kara katter, jag langtar tills vi ses. ni ar sa alskade sa att jag snart spricker.
pusspusspuss

igar pa gymmet vagde jag mig och fick en minst sagt otrevligt overraskning. riktigt hur stor den overraskningen var ska jag ta med mig till graven men jag kan ju saga att den var den storsta overraskningen jag nansin fatt, valdigt otrevligt det vill saga. och det betyder ocksa att gymmadet och lordagsgodiset inte langre bara ar nagot roligt att gora pa fritiden utan storsta blodigaste allvar. har ska satsas! och har ska brannas fett for nu ar det inte roligt langre!
men en sak som kanns skont ar att jag inte kanner mig totaldeppad utan mer bara peppad! jag har ett klart mal och jag har bra verktyg och jag har bra gymvanner som peppar mig. och speciellt nu nar evelina ocksa gatt med for hon har ungefar samma uppdrag. idag ska vi till gymmet igen men bara for att branna och motionera lite, inte kora sa mycket och sa hart som igar. ah, jag kan inte fatta att det ar jag som pratar sahar om traning! och att jag ler nar jag skriver! detta ar sa roligt! idag har jag 38 dagar kvar. det kanns okej, jag lever. och jag kommer nog overleva 38 dagar till om jag klarat 73 dagar. hurra!
nu ska jag hem for att fixa lunch och sedan bar det av till gymmet.
laser forovrigt en bok som heter The Gift nu och den ar bra. Spannande och annorlunda for att vara en klassisk mysbok. ha det bra dar hemma! tycker om er mycket och langtar och raknar ner dagarna tills vi ses!
pusspusspuss

har haft en tiptophelg. men trottsam!
i fredags gick jag ut med evelina, johan och annie + syskon. kom hem och somnade runt tva.
pa lordagen gick jag till gymmet och det var sa skont sa skont. har traningsvark i armar och axlar efter roddmaskinen som jag testade forsta gangen pa detta gymmet i lordags, sa skont att verkligen blir svettig och trona mycket! tror nog att jag maste gora detta till mitt nya liv, min nya passion, mitt nya beroende. idag ar jag inne pa dag ett utav mitt endast-pa-lordagar-godis/kakor/choklad ovs. vi far se hur det gar.. eller rattare sagt; det kommer ga skitbra!
pa kvallen var jag pa fest! en riktigt bra hemmafest i en skitsnygg lagenhet med italienare som var typ de forsta alternativa och snygga manniskorna jag sett har i italien. mycket god mat, mycket dricka och sjukt mycket roka. kanske inte jag men andra. en tjej kedjerokte som en idiot. tror seriost att hon hade en joint i munnen konstant de tre timmar hon var pa festen. plus alkohol. fattar inte hur hon pallade! fick panikkla ut mig till en katt, hade tva timmar pa mig att kla ut mig. kom hem och somnade runt tre, satte klockan pa sju for att ga upp och trekka. blev minst sagt en trottsam trekking. gick cirka 13 kilometer och at nagra skedar yoghurt och en macka mellan 07.00 och 19.30. trodde jag skulle do. och javla italien som bara bestar av berg. gick bara nernerner och sedan uppuppupp for ett helt sjukt javla berg. kanske inte den idealiska dagen efter en fest och fyra timmars somn. men roligt var det!

idag har jag 40 dagar kvar. kanns helt sjukt. och 42 dagar kvar till chicago. funderar pa vad jag vill ha till jul men kan inte riktigt komma pa nagot. vill ha goda kramer och bodyscrubs fran 100% pure och skivan Proggklassiker. kan inte riktigt fatta att det ar andra november idag, att det har gatt sa fort men att det anda kanns som om att jag vart har i en evighet.
min hjarna vandrar lite dit den vill men jag anstranger mig sa mycket som mojligt for att halla den under kontroll. vissa tankar, vissa manniskor, vissa latar far bara inte tankas pa just nu. kan bara inte tankas pa just nu utan att bryta ihop. jag fokuserade pa lucia igar. pa martina, tobbe, elliot och joel. pa att minnas hur deras hem ar inrett. pa hur jag kommer sitta hemma hos dem och vad jag kommer ata. fokuserar pa att jag kommer att fa se elliot ga och pa att jag kommer kunna spela spel och prata med joel. att jag kommer traffa mamma och pappa. fokuserar pa saker som jag vet ar sakra. saker som jag vet ger mig endast gladje och varme och inga tarar och ingen angest. jag har borjat forsta vad yasmin pratade om nar hon sa att man maste fokusera pa det som ar bra aven om det bara ar nagot tontigt som ett gott te. aven om man inte har nagra vanner, inte har nagon som alskar en osvosv sa ar detta teet javligt gott och det ar jag glad for. hon beskrev det som att ha skygglappar och bara valja att se det som ar bra, hur litet det an var. tror minsann jag ska ga och kopa mig ett par skygglappar!

jag ar ledsen for att detta blev ett sadant trist inlagg, ni far forsoka overleva. i lordags laste jag ut Remember me? av sophie kinsella, den var bra! Nu har jag borjat pa en ny bok som jag inte riktigt har kommit in i an sa jag kan inte riktigt uttala mig om hurvida den ar bra eller inte. och mamma, idag kom paketet! tacktacktack! ska hem och dricka nyponsoppa och lasa bok! hurrahurra! och jattefina vantar, har pa mig dem nu! varma ar vad de ar!
har ar vadret gratt och kallt, inte roligt alls, men perfekt for nyponsoppa!
langtar efter er alla ska ni veta. ni ar mycket efterlangtade.
puss