andrasidantack

imorgon ar det en manad kvar till hemkomsten. kan inte fatta att min evighet i salerno ar pavag mot sitt slut. kanns helt galet! och kan inte fatta att det var fem manader sedan love gjorde slut, kanns som om att det var forra veckan. och jag kan inte fatta att jag inte kommit langre med hela den grejen. skitskit.
har vart och tranat idag igen och det var riktigt skont, gor mitt basta for att bli beroende. det jobbiga kommer bli att fortsatta trana nar jag kommer hem. ar sa sjukt sjalvmedveten och vill helst inte kunna stota pa folk jag kanner pa gymmet. och i en stad som alingsas... ja man kan ju saga att chansen ar ganska stor!
har egentligen inget att saga. imorgon ska jag ga pa mitt forsta pilatespass pa tva veckor, har inte orkat ga dit sa sent men nu kanner jag att lite pilates inte skulle sitta fel!
pratar med karaste vannen nu och det ar fint, snart ses vi igen och jag langtar sa otroligt. det ar svart att ha en van som inte alltid mar sa bra. jag kanner mig sa hjalplos har i italien. och plotsligt forstar jag hur mina vanner och min familj har kant sig till och fran ganska lange. det ar svart och tungt och man blir orolig av all karlek som inte nar fram, som man inte kan fa in i den gratande, skakande alskade manniskan. livet ar svart.
vissas svarare, vissas enklare. och vissa manniskor gor sina liv svarare an vad de ar, jag ar sadan. jag suger at mig att som ar jobbigt och tuggar pa det tills det inte finns nagon smak kvar och sedan tuggar jag lite till. maste lara mig att sluta med det. maste lara mig att kanna en trygghet och karlek till migsjalv att falla tillbaka pa istallet for att falla tillbaka pa sorgen och angesten safort nagot tar emot. maste lara mig att alska migsjalv, varfor ska det vara sa jakla svart? jag ar ju sa duktig pa att alska och hylla andra!
jag orkar inte skriva mer nu.
det later som om att jag ar ledsen idag men det ar jag nog egentligen inte, jag mar helt okej idag. och idag ar det 31 dagar kvar till jag far traffa mamma, pappa, joel, elliot, martina, tobias och kanske bror. hurra. HURRA!

puss alsklingar

jag har vart pa gymmet och brannt bort bade sorg och fett, det ar helt sjukt men det funkar faktiskt!
ska hem till annie och se pa film och ata bakad potatis senare, hoppas pa att det blir gott och pa en bra film, sitter och knaprar jordnotter nu, notter ar sa sjukt gott och dessutom tog killen i affaren 1 euro for dem trots att de kostade 1,5 vilket gor att jag annu lyckligare knaprar upp hela pasen!
Idag har jag 32 dagar kvar, kan inte fatta hur sjukt det ar, att allt redan har gatt sa fort men att det anda kanns som om att jag vart har i en evighet. idag ar det fem manader sedan love gjorde slut och det gor fortfarande lite ont som om att det vore igar, kanns verkligen inte som om att det har gatt fem manader. och vad har hant pa fem manader? inget. jag ar fortfarande lika saker pa vem jag ar kar i och vem jag alskar vilket ju saklart suger for jag star ganska ensam pa denhar sidan och inte tillsammans med honom som de tre senaste aren.
men mastemastemaste tvinga migsjalv och sluta titta mig blind bakat. lite som syster sa sa ar det lite som att cykla och tittar man bak for mycket tappar man balansen och ramlar. och ramlar har jag ju verkligen gjort...

annie spelar kings of leon pa spotify. seventeen just nu och det far mig att langta efter bror sa otroligt mycket! jag langtar tillbaka till var resa till chicago (det var ocksa tiden innan jag blev dumpad och jag var lycklig kar och langtade efter att komma hem till min varma man) men ANYHOW, det jag skulle skriva om var att jag langtade efter min bror och inte om min vanliga och urtjatade langtan efter love.
jag och min bror. det ar en speciell historia och jag vet att bade jag och han var lite nervosa infor var resa tillsammans. nastan tre veckor i chicago bara jag, peter och hanna. och josh saklart. och andra vanner. men mest jag och peter. och det gick sa bra! vi hade sa roligt tillsammans! och jag langtar tillbaka till var resa for den var sa mysig och sa bra och sa rolig! langtar efter var nasta resa tillsammans!

har en sadan langtan efter chicago just nu. efter ett liv i chicago. efter att ga i skolan dar, leva och bo. ar sugen pa den amerikanska livet. det later sa tontigt, jag har alltid skrattat at folk som tittar med avundsjuka ogon mot usa men nu ar jag en utav dem jag med. jag vill till usa! drommen om amerika!
vill ga pa college! men vill till ett college med ett campus och grasmattor och sadar som det ar pa film, finns de verkligen? och finns de i narheten av chicago? hjalp mig! hjalp mig! hjalp mig!
och om, OM, jag beger mig till staterna for skola sa kommer det kosta mig miljoner och jag kommer vara skuldsatt resten av livet! Jag maste jobba ihop pengar! Jag maste soka stipendier! Jag maste ansoka till skolor! Men vilka? Hjalp! HJALP!

jag alskar er massor dar hemma, snart ses vi!
finns det onskemal pa gavor fran italien sa skriv en liten kommentar om vad det ar! (parmesan ar noterat martina :) )
puss!

sitter i datasalen med annie och johan och lyssnar pa en lat som heter Julskinkan har rymt. Tydligen ar det en lat som alla har hort, later lite som om att det ar rosten som gor pumba som sjunger, mycket festligt iallafall. det osregnar har i salerno och har gjort det sedan nio imorse (hann precis innanfor skolportarna..) och jag har, klantig som jag ar, inte med mig regnkappan till skolan och nu sitter jag har och ar gisslan i skolan. hade stora planer pa att ga till gymmet idag men nu kan jag bara se filt, bok, te, film och andra gosgrejer. gymmet passar inte alls in. far bli imorgon istallet!
det spelas jullatar har och det ar sa mysigtmysigt och jag langtar helt galet mycket efter familj, sverige, chicago och jul. har redan nu borjat bli stressad och ledsen over att vi bara ska stanna i chicago i tva veckor, vet att det ar sa jakla onodigt och dumt men jag kan inte lata bli! funderar pa att boka om och stanna langre men det kostar ju tuuusen spann och dom pengarna kan jag ju spara till att aka nasta gang. kanner mig helt besatt av chicago, maste verkligen kolla upp att ga i skolan dar. dvs maste jobba som ett jakla as nu i var och sommar sa att jag far pengar och maste ocksa kolla upp stipendier, vill ta ett sa litet lan som mojligt..
livet rullar framat och jag ar trott pa att sta still med fotterna djupt begravda i skit. vill vidare! vill vara lycklig! vill ata god mat, leva ett fint liv, ha en fin lagenhet.

jag har kommit pa en sak som jag skulle vilja jobba med ocksa. jag pratade med annie och vi pratade om bocker. jag sa till annie att bocker och mat ar mitt livs passioner och helt plotsligt stannade jag upp som om att jag forst da fattade vad jag sa. och da slog det mig. jag vill oppna en bokaffar. en bokaffar med nya och begagnade bocker och som har en cafedel. det ska vara bokhyllor anda upp till taket och sanadara gamla lampor pa fotter och skarmar med fransar och gamla fotoljer och soffor och teet ska serveras med individuella sma kannor och vaggarna ska vara morka och taket ska vara blatt med stjarnor. pa kvallarna ska det vara bokcirklar och syjuntor och hela tiden sa gar singer/songwritermusik mjukt i bakgrunden. jag skulle aldrig vilja ga hem om jag jobbade dar. eller om jag agde butiken. i mitt huvud ar detta paradiset pa jorden. i fotoljen brevid mig sitter en karesta och ar djupt forsjunken i sin egen bok. stallet luktar en blandning av bocker, rokelse, te och kakor. hurra!

idag ar det 33 dagar kvar tills hemkomsten och jag langtar massor. langtar efter svenska mataffarer, jobbet, familjen, min sang, linnea och andra saker som jag inte orkar ta upp.

jag dromde jobbigt inatt. det hander ofta. mina drommar ar alltid sa otroligt oversymboliska ocksa och inatt var inget undantag. love var dar saklart. kan inte fatta att jag ska hem om fem veckor. att det gatt typ fem manader (imorgon) och att jag inte kommit langre. trodde verkligen att jag skulle kommit langre. och hoppades val kanske nanstans att love inte skulle kommit sa langt som han antagligen har gjort. trodde aldrig att han skulle ga vidare och leva ett perfekt och vanligt liv utan mig sa fort. att han inte skulle kanna att nagot fattades. jag trodde att han aldrig ville ha ett liv utan mig och att han skulle kanna att det var omojligt att vara lycklig utan mig, istallet star jag har och ser pa hur hans liv gar vidare som om att inget har hant, som om att inget fattas.
och det ar val det som ar grejen att for mig sa fattas nagot och for honom gor det inte det. for honom ar det inget som fattas. helevet. helvete helvete helvete att jag fortfarande ar kvar har och alskar har. jag ar sa trott pa allt detta. jag ar sa trott pa att grata jamt och falla sonder sa fort jag hor hans namn och tanker pa honom. jag ar sa trott pa att vara lamnad. sa trott pa att inte vara alskad. sa trott pa att vara ensam och trott pa att langta. och jag ar sa trott pa att kanna allt dethar for en manniska som bara gar och inte bryr sig och inte ser tillbaka och bara fortsatter sitt liv som om att vara tre ar aldrig hande.
jag ar sa otroligt trott.

lunchen ar uppaten och likasa ett flertal smasma bakelser. redigt gott! och ett redigt brott mot mitt lordagslofte. men det var ju festligheter pa gang och kaorus sista dag i skolan! kanner mig anda duktig och fast besluten att fortsatta sahar bra som jag gjort hittils. kanner mig nojd nojd nojd och annu nojdare kommer jag kanna mig nar jag gatt ner de kilon jag vill ga ner tills jag kommer hem. T-36 days och tre kilo. kommer ga sjukt bra! Hejhurra! Idag blir gymledig dag vilket kommer bli skont. Imorgon ska jag dra med mp3n till gymmet och frasa pa Miss Universum hogthogthogt, det kommer funka skitbra! kanner mig lite tontig som sager detta men jag langtar, jag langtar till gymmet! tror jag ar lite sockerhog nu efter bakelserna men det far ga anda, dags att dra vidare och fota alla juleljus som ni tyvarr inte kommer fa se pa bilddagboken forsen jag kommer hem, sorry bebisar!
pusspuss

det ar nagon lukt som sprider sig har i korridoren, tror minsann att det ar lunch pa vag! and it smells loooovley!
idag pa lektionen skrev jag en lang saga pa italienska och den blev ganska bra, fick till och med lite berom av min kritiska larare som vanligtvis bara brukar tycka att jag ar korkad.
och jag laste klart the Gift och den var helt sjukt konstig, inte alls en sadan lattsam romantisk komedi som jag trodde att den skulle vara men bra anda. nu ar jag helt boklos och det kanns tomt i hjartat, ska borja titta igenom lite bocker jag fatt lana som jag tycker verkar kassa. har kanske domt dem for tidigt och borde ge dem en chans.
i helgen behover jag verkligen stada. far verkligen panik pa att de italienska tjejerna faller har i langenheten varre an hundar, hela lagenheten ar full och det ar helt sjukt ackligt. stror sina tappade har omkring sig pa detta viset, inte okej. dessutom tar de aldrig ut soporna sa det ar en uppgift som dagligen lamnas at mig. italienska, bortskamda snorungar. annarlunda an hemma ar det iallafall har ska jag saga er, pa det flesta satt.

inatt dromde jag en lang och konstig drom. det borjade med att jag och peter var pa en flotte ute pa havet. fran flotten sag vi hawaii och en jattestor byggnad som helt plotsligt exploderade. nar vi kom iland fick vi hora att det var en revolution pagang pa hawaii. en revolution mot att de flesta som styrde pa hawaii var amerikaner och inte obor. trots revolutionen var allt jattelungt och jag och peter skulle medvarka i nagra olika filminspelningar. det var varmt och skont och det var snygga killar som raggade pa mig. den egentliga anledningen till att vi var pa hawaii var for att vi bara tankte "svinga forbi" nagra dagar innan vi akte till chicago och hanna. for det ar ju sa nara! en roligt drom var det iallafall.
det regnade imorse och jag fick tillfalle att anvanda min regnkappa som mamma skickat. det var mysigt och jag kande mig fin, dessutom tjanade den sitt syfte mycket val.

idag har jag vart har 75 dagar och har 36 dagar kvar, borjar bli dags for att tanka pa julklappar och det kanns helt sjukt. och igar tande de ljusen har overallt i staden, det ar jattemysigt och jattefint! hurra!

puss

jag har inget direkt att skriva idag forutom att det ar stralande sol och varmt idag.
tshirtvarmt. detta tanker jag fira genom att ta min macka, min bok och migsjalv ut till solljuset och havet.
precis som hemma blir det morkt tidigare och tidigare for varje dag sa har galler det att passa pa. imorgon hostar skolan en lunch som leonardo ska laga. gissa vem som langtar och vem som ska ata som en liten gris? ja precis, jag.
dessutom fick jag brev odag av linn och det var fint. och igar skrev jag och skickade brevet till linnea. kanns sa roligt att ha brevvanner! just nu, just denna sekunden, ar livet i italien bra. jag haller fast vid det. lagger sekunden mellan mina hander och vardar den omt. just nu ska jag minnas.
kara katter, jag langtar tills vi ses. ni ar sa alskade sa att jag snart spricker.
pusspusspuss

igar pa gymmet vagde jag mig och fick en minst sagt otrevligt overraskning. riktigt hur stor den overraskningen var ska jag ta med mig till graven men jag kan ju saga att den var den storsta overraskningen jag nansin fatt, valdigt otrevligt det vill saga. och det betyder ocksa att gymmadet och lordagsgodiset inte langre bara ar nagot roligt att gora pa fritiden utan storsta blodigaste allvar. har ska satsas! och har ska brannas fett for nu ar det inte roligt langre!
men en sak som kanns skont ar att jag inte kanner mig totaldeppad utan mer bara peppad! jag har ett klart mal och jag har bra verktyg och jag har bra gymvanner som peppar mig. och speciellt nu nar evelina ocksa gatt med for hon har ungefar samma uppdrag. idag ska vi till gymmet igen men bara for att branna och motionera lite, inte kora sa mycket och sa hart som igar. ah, jag kan inte fatta att det ar jag som pratar sahar om traning! och att jag ler nar jag skriver! detta ar sa roligt! idag har jag 38 dagar kvar. det kanns okej, jag lever. och jag kommer nog overleva 38 dagar till om jag klarat 73 dagar. hurra!
nu ska jag hem for att fixa lunch och sedan bar det av till gymmet.
laser forovrigt en bok som heter The Gift nu och den ar bra. Spannande och annorlunda for att vara en klassisk mysbok. ha det bra dar hemma! tycker om er mycket och langtar och raknar ner dagarna tills vi ses!
pusspusspuss

har haft en tiptophelg. men trottsam!
i fredags gick jag ut med evelina, johan och annie + syskon. kom hem och somnade runt tva.
pa lordagen gick jag till gymmet och det var sa skont sa skont. har traningsvark i armar och axlar efter roddmaskinen som jag testade forsta gangen pa detta gymmet i lordags, sa skont att verkligen blir svettig och trona mycket! tror nog att jag maste gora detta till mitt nya liv, min nya passion, mitt nya beroende. idag ar jag inne pa dag ett utav mitt endast-pa-lordagar-godis/kakor/choklad ovs. vi far se hur det gar.. eller rattare sagt; det kommer ga skitbra!
pa kvallen var jag pa fest! en riktigt bra hemmafest i en skitsnygg lagenhet med italienare som var typ de forsta alternativa och snygga manniskorna jag sett har i italien. mycket god mat, mycket dricka och sjukt mycket roka. kanske inte jag men andra. en tjej kedjerokte som en idiot. tror seriost att hon hade en joint i munnen konstant de tre timmar hon var pa festen. plus alkohol. fattar inte hur hon pallade! fick panikkla ut mig till en katt, hade tva timmar pa mig att kla ut mig. kom hem och somnade runt tre, satte klockan pa sju for att ga upp och trekka. blev minst sagt en trottsam trekking. gick cirka 13 kilometer och at nagra skedar yoghurt och en macka mellan 07.00 och 19.30. trodde jag skulle do. och javla italien som bara bestar av berg. gick bara nernerner och sedan uppuppupp for ett helt sjukt javla berg. kanske inte den idealiska dagen efter en fest och fyra timmars somn. men roligt var det!

idag har jag 40 dagar kvar. kanns helt sjukt. och 42 dagar kvar till chicago. funderar pa vad jag vill ha till jul men kan inte riktigt komma pa nagot. vill ha goda kramer och bodyscrubs fran 100% pure och skivan Proggklassiker. kan inte riktigt fatta att det ar andra november idag, att det har gatt sa fort men att det anda kanns som om att jag vart har i en evighet.
min hjarna vandrar lite dit den vill men jag anstranger mig sa mycket som mojligt for att halla den under kontroll. vissa tankar, vissa manniskor, vissa latar far bara inte tankas pa just nu. kan bara inte tankas pa just nu utan att bryta ihop. jag fokuserade pa lucia igar. pa martina, tobbe, elliot och joel. pa att minnas hur deras hem ar inrett. pa hur jag kommer sitta hemma hos dem och vad jag kommer ata. fokuserar pa att jag kommer att fa se elliot ga och pa att jag kommer kunna spela spel och prata med joel. att jag kommer traffa mamma och pappa. fokuserar pa saker som jag vet ar sakra. saker som jag vet ger mig endast gladje och varme och inga tarar och ingen angest. jag har borjat forsta vad yasmin pratade om nar hon sa att man maste fokusera pa det som ar bra aven om det bara ar nagot tontigt som ett gott te. aven om man inte har nagra vanner, inte har nagon som alskar en osvosv sa ar detta teet javligt gott och det ar jag glad for. hon beskrev det som att ha skygglappar och bara valja att se det som ar bra, hur litet det an var. tror minsann jag ska ga och kopa mig ett par skygglappar!

jag ar ledsen for att detta blev ett sadant trist inlagg, ni far forsoka overleva. i lordags laste jag ut Remember me? av sophie kinsella, den var bra! Nu har jag borjat pa en ny bok som jag inte riktigt har kommit in i an sa jag kan inte riktigt uttala mig om hurvida den ar bra eller inte. och mamma, idag kom paketet! tacktacktack! ska hem och dricka nyponsoppa och lasa bok! hurrahurra! och jattefina vantar, har pa mig dem nu! varma ar vad de ar!
har ar vadret gratt och kallt, inte roligt alls, men perfekt for nyponsoppa!
langtar efter er alla ska ni veta. ni ar mycket efterlangtade.
puss

igar blev en helt sjuk dag. jag var blytung redan fran borjan men det blev varre senare. fick sms om missat samtal och grat redan da nar jag sag det. sedan ringde katten, den jag tycker om mest i hela varlden och jag kunde inte halla tillbaka. bara grat och grat och grat och jag kanner mig sa ledsen for att jag inte har gatt fram ett dugg. det har gatt tjugo veckor sedan han gjorde slut och jag trodde att jag skulle kommit langre vid dethar laget. inte sta kvar och stampa i karleken som han inte vill ha. och jag kanner mig sa elak, sa missunsam men jag vill inte att han ska vara lycklig. jag vill inte att han ska vara lycklig utan mig. framforallt sa forstar jag inte hur han kan vara det? och det gor mig sa ledsen att vara tre ar bara gick over sa fort for honom, att det betydde sa lite. att hans liv ar lyckligt och fint och vanligt nu. redan. och jag ar sa elak som kanner sahar. jag alskar ju honom mest i varlden och vill ju att love ska vara den lyckligaste i varlden for om nagon fortjanar det sa ar det han. men.
men jag vill ju att han ska vara den lyckligaste i varlden och att jag ska fa vara det ocksa. och sta brevid honom och halla honom i handen. sa som det har vart de tre senaste aren. iallafall for mig.
och jag maste saga en sak. ni andra vet det sakert men jag har fornekat det for migsjalv in i det sista.
jag ar deprimerad. jag ar en depressiv manniska. jag har fallenhet for att hitta djupa hal och fastna i dem. och det gor sa ont att se det i vitogat. att jag inte bara ar lite ledsen utan faktiskt deprimerad. igen. jag ar sa trott pa det. kanns som om att jag har kampat mot detta mer eller mindre sedan jag var liten. kan inte minnas hur det var att inte ha det tunga som slapar efter, som trycker ner konstant. och jag borde vara overlycklig for de senaste tre-fyra aren har jag vart friskare an vad jag nansin vart i mitt liv men nu ar jag tillbaka till mitt vanliga jag.
for ar det nagot som jag inte klarar av sa ar det att bli lamnad.
ar det nagot jag ar radd for sa ar det att inte vara alskad, att bli lamnad, att vara ensam.
jag minns nar jag var liten. att jag alltid var radd. att jag alltid var radd for att mamma skulle do, for att mamma skulle ta livet av sig. att jag alltid fick stora klumpar i magen nar mamma skulle ga nanstans. att jag alltid hade klumpar i magen nar jag kom hem och skulle traffa mamma for att jag aldrig visste hur det skulle bli.
jag maste erkanna att saker har arrat mig mer an vad jag sjalv trodde. att jag ser att min stora radsla for att bli lamnad kommer fran mamma, att jag alltid vart radd och osaker.
jag ar sa trott pa det. sa trott pa att vara radd och ledsen. sa trott pa att vara ensam och ha angest.
maste titta framat men fattar inte riktigt hur.

dromde en utav mina vanliga oversymboliska drommar inatt.
jag stod vid havet och sag ett jattestort klippblock flyta forbi under vattnet. plotsligt bryter sig aven marken som jag star pa sig fri och jag aker ivag pa det stormiga havet. all fast mark i sikte bryts upp och blir till stenblock som flyter runt i det stormiga havet. typ sa som nar isen brister pa en stor alv pa varen. mitt klippblock snurrar runt och flippar over och jag hamnar i havet. vagorna ar enorma. det ar morkt och ljudet ar oronbedovande. jag forsoker gripa tag i andra stenblock. forsoker komma upp, forsoker fa luft. blir klamd och fri om vartannat. far ingen luft och far luft om vartannat ocksa. det haller pa sa i evigheter.
jag vaknar svettig, full av angest och med vata kinder.

idag har skolan vart helt okej.
pa lektionen efter rasten lekte vi ordlekar och jag blev sprallig och fnittrig och ville krypa under bordet. ar man pa ratt humor kan ett lexikon vara helt underbart roligt och idag var det mycket festligt. roligt blev det ocksa nar jag skulle forklara att midsommarstangen ar en fruktbarhetssymbol och en stor jakla ucello. sjukt festligt.
laste ut a thousand splendid suns igar och den var jattebra. lite mer brutal an the kite runner men sjukt bra. och intressant att lasa en historia om kvinnornas situation i afghanistan
idag fick jag lana tre bocker av receptionisten sasha har i skolan. har redan borjat glutta lite pa remember me? av sophie kinsella och ska strax ga ut i solen for att lasa en stund. kommer bli en bra stund. jag tankte forsoka sluta ata godis och kakor och skit har for tusonde gangen, bara ata pa lordagar. det ar svarare har an hemma. varvar mellan att kanna "men jag ar ju har for att forsoka ma bra och om denna kakan far mig att ma bra sa ska jag ha den!" och att raka se migsjalv i spegeln. inte sa jattetrevligt...
anyway, ikvall ska jag pa ett efterlangtat pilatespass och det far mig alltid att ma battre. dessutom pratar jag med systermartina nu pa ansiktsbokens chatt och det gor mig ocksa glad.
imorse vaknade jag av tungtung angest och jobbiga drommar i bakhuvudet. far bokstavligt talat saga till migsjalv att sluta tanka jobbigt och sluta tanka pa love for det ger mig inget, det ger mig bara tarar och angest. det ger mig bara kanslor av att vilja do. och jag orkar verkligen inte vilja do hela tiden. jag orkar inte ha konstant angest langre. sa jag laser. jag laser massor for att slippa tanka och nu ar jag inne pa min femte (sjatte?) bok. vilket sager ganska mycket om min angestniva.. jag dromde ocksa om linnea inatt och det var en fin drom. jag forsokte att fokusera pa den drommen. dromde att linnea och daniel hade nagot sorts innan-brollopet-brollop och att jag och linnea sprang runt halvnakna i en skog och lekte och plockade svamp. mycket flummigt (men det brukar mina drommar vara..) men helt underbart. nar vi sprang runt i skogen hade vi dendara pirriga,spralliga underbara kanslan som man fick ofta nar man var liten. som om att man bara ville skrika rakt ut av gladje.
jag saknar linnea.
jag saknar min familj ocksa, valdigtvaldigt mycket.
langtar tills jag ska fira lucia hemma hos martina och jag far traffa sma barn och se hur de har vaxt.
jag langtar efter min cykel.
efter svensk luft.
men huvudsakligen sa langtar jag efter min familj.
ah vad jag ska pussa och krama er nar jag kommer hem!
nu ska jag ta mina blyfyllda fotter och min angestfyllda mage harifran for att hitta en plats i solen och borja lasa min nya bok. lev i nuet som min nya husGud tiny buddah says, lev i nuet.

jag ar tillbaka fran nagra helt underbara dagar i rom.
vilken stad! ak dit ak dit ak dit!
ville inte lamna rom bakom mig, ville inte komma tillbaka till salerno och framforallt skolan. skolan ar verkligen hemsk, det suger att behova saga det men det ar verkligen sa. det ar sa trakigt sa att jag haller pa att do och borja grina om vartannat. det roliga med skolan ar rasten da man kan anvanda datorn och mojligheten att fa mottaga ett brev av sasha i receptionen, allt annat ar mer eller mindre dodstrakigt.
jag kanner mig ganska kanslig idag, kan tanka mig att det ar for att jag ar kanslig. men ocksa for att jag ar trott efter rom och trott pa att ga till skolan nar det ar sa trakigt och nar jag har en larare som sager till mig att jag suger. senaste det hande laste jag spanska och slutade direkt i ren protest. det funkar inte riktigt sa har. hoppar jag av skolan blir jag av med lagenheten och lagenheten vill jag ha kvar.
det ar soligt och fint och jag ska ga ut och fortsatta lasa boken som jag tjuvlaste pa lektionen idag; a thousand splendid suns av khaled hossein, den ar hemsk men underbar, read it!
och ikvall ar det kaorus sista natt i lagenheten innan hon flyttar till napoli. jag ska laga potatisgratäng och nagot till, kanske linsbiffar eller annat gott. dessutom ska jag baka en tarta. ska bli riktigt roligt! vad jag inte ska gora ikvall ar att ga pa mitt pilatespass. lite latmask over mig men jag orkar verkligen inte och dessutom ska jag hosta en festmaltid ikvall!
om sju veckor ar jag i chicago nu och jag langtar massormassormassor, kan inte vanta, vill inte vanta! vill vara dar just nu. men ater igen, tiny buddah says; lev i nuet. jag ska ga ut i solen, kopa mig en chokladfylldcornetto och lasa min bok. life is what you make it. i make it sweet and fat.
ciao!

imorgon ar det bygge pagang har i huset sa skolan ar installd.
kan inte lata bli att tycka att det ar sa jakla gott!
det betyder ocksa att vi kan aka till Rom nagra timmar tidigare vilket tas emot tacksamt saklart.
ikvall ska jag ga pa ett pilatespass och det kommer ocksa bli helt sjukt gott. vet inte riktigt varfor men jag har verkligen inget att skriva, jag ar sa sjukt ointressant och trakig och gra idag.
jag har funderat mycket pa love det senaste och det varker i mitt hjarta fortfarande. vet mycket val att det riktiga arbetet kvarstar nar jag kommer hem, nar jag ska tillbaka till verkligheten dar han finns. att detta bara var jag som fegade och som flydde. jag undrar vart jag ska fly efter detta?
jag forsoker att hindra migsjalv fran att tanka och forsoker hindra migsjalv fran att skriva. kanner hur klumpar bildas i halsen och tarar bubblar upp baom ogonlocken bara av att skriva, av att tanka.
det ar verkligen inte bra dethar. jag fattar fortfarande ingenting.
jag fattar fortfarande inte hur karlek bara kan forsvinna sadar for vissa manniskor. jag forstar fortfarande ingenting.
i helgen ar jag i Rom. jag har en kamera som jag ska fota mycket med och en telefon som ni far ringa.
jag tycker om er massa dar hemma, glom inte det.
och glom inte mig.
puss

det ar onsdag idag. redan. vi har precis stressbokat natter pa hostel for varan helg i rom. hela kalaset blir en dyr affar, det svider i mitt snala hjarta. dessutom maste vi fixa tagbiljetter tur och retur och det gar pa 50 euro. Ar alltsa redan uppe pa 110 och jag har inte ens kommit fram. HJALP!
ANYHOW, sluta snala nu, Caroline.
men det ar svartsvartsvart och speciellt nu nar jag gick in pa min bank och sag att jag gatt ner till de svindlande summorna under 20tusen. villintevillintevillinte vara helt snorpank nar jag kommer tillbaka, det kanns sa bokigt!

nu hande precis nagot skitskumt. jag kollade igenom lite bilder som tillhor min expojkvans (mycket underligt att han numera ar mitt ex) systers expojkvan. i expojkvannens systers expojkvans fotoalbum fanns bilder pa min brors basta van som numera ar dod. mycketmycket skumt. maste bli van med expojkvannens syster expojkvan och fraga ut denna om situationen. jag blev sa paff av detta sa nu har jag inget direkt att skriva. bara korta saker som dessa;
idag ska jag ata ris och daal, det kommer bli gott!
jag fick precis brev fran linnea som jag ska hem nu och svara pa.
mitt paket fran mamma har forfarande inte kommit, dock har evelinas paket fran hennes mamma kommit och det var enormt och fullt med godis, bocker, klader och annat fint. det fick mig att langta efter min regnjacka annu mer.

langtar som vanligt efter familjen. fast kanske mer pa ett mysigt satt, inte sa att jag grater. jag ler nar jag langtar.
puss!

jag fick lite stryk av syster for gardagens inlagg.
vet mycket val att jag ar en riktig dramaqueen och ibland kanske man behover nagon som orfilar en och skriker; snap out of it!
borjade prata med brodern igar i ett panikartat tillstand och berattade att klockan bara var ett men att jag redan spenderat en halvtimma inlast pa toan storgratandes. peter vann racet med att saga att han fatt redan pa att hans ex som dumpade honom for ca 7 manader sedan precis hade forlovat sig. oh, life is just wonderful!

jag funderade lite igar. eller ah, funderade mycket. jag undrade lite hur det kommer sig att det ar sa svart att vara en god van mot sigsjalv. jag vet att jag ar en jattebra van (aven om jag bara har en). jag ar snall, rolig, omtanksam, arlig och framforallt valdigt lojal. och jag ar bra pa att peppa manniskor och fa dem att ma battre.
men trots allt detta sa ar det omojligt for mig att vanda dessa bra egenskaper som jag delar med vanner till migsjalv. det blir pa nagot satt omojligt for mig att saga de styrkande, trostande och valbehovliga orden till migsjalv.
varfor ar det sa svart att saga till sigsjalv att man visst fortjanar att ma bra? och sa svart att halla om sigsjalv och torka sina egna tarar? varfor tar det emot sa att ge sigsjalv beskydd?
varfor har man fatt for sig att allt det ska komma utifran? eller varfor har jag fatt for mig det?
det ar den tjugonde idag. jag forsoker att fortranga att det ar var manadsdag. att det skulle ha vart 39 manader idag. forsoker att tvinga migsjalv och vara god mot migsjalv och vanligt men bestamt saga NEJ. STOP. don't even go there. tank inte sa for da vet du vart du hamnar, pa golvet i en blot hog.
det ar svart att vara smart och svart att vara snall mot sigsjalv.
forsoker.
forsoker.
forsker verkligen!
idag ska jag ga och kopa en ny bok. martina tipsade om watermelon av marian keys, den ar en het kandidat. har redan last ut fyra bocker har och bokmalen i mig bara ateraterater, blir aldrig matt. dyrt och tungt kommer det bli nar jag aker hem. igar gjorde jag makaronipudding! den blev god! och jag blev irriterad pa kaoru vilket inte hander ofta men har borjat handa oftare. pa att hon lite ar som ett barn pa manga satt. som nar vi pratar politik. eller nar jag berattade om att jag hade haft en dalig dag och att jag gratit massor och hon undrar om nagon retat mig eller sagt nagot elakt. som om att vi ar fem ar!
asch, onodigt att lagga energi pa. det ar en fin dag idag. jag ska ga och kopa en bok, en panino och satta mig utomhus och lasa snart. ikvall ska jag pa ett pilatespass och gymma lite.
kommer bli grymt!
idag ska jag ova pa att vara snall mot migsjalv.

hejhej!

forsoker att inte falla igenom.
har suttit de senaste 20-30 minuterna inlast pa toaletten och gratit som en idiot.
orkar inte mer. orkar inte, orkar inte, orkar inte.
jag forstar inte hur det blev sahar. hur jag hamnade har. hur jag blev denhar vardelosa varelsen som den man trodde alskade en bara kan lamna utan att ens se tillbaka. jag forstar inte hur jag blev en sadan som man kan vara tillsammans med i tre ar och sedan bara lamna utan att man ens kanner behovet av att forsoka.
hur blev jag en sadan manniska som ingen alskar? hur blev jag en sadan manniska som ingen vill stanna hos? en sadan manniska som ingen ar villig att go thru the distance for?
hur blev jag en sadan manniska man lamnar vid sidan om vagen? en manniska man kastar ut fran bilen och inte vander sig om efter? hur blev jag sadan? hur blev jag en sadan manniska?
hur blev jag en sadan manniska som man kan vara  tillsammans med i tre ar och sedan kallt bara vanda sig om och ga? hur blev jag sadan? hur blev jag sa menlos? sa latt att lamna, sa latt att glomma bort, sa latt att lagga bakom sig? hur blev jag en sanhar javla vardelos manniska?
antar att jag foll igenom.
lat migsjalv falla.
lat migsjalv falla for tiotusentalsmiljonte gangen.
lat migsjalv falla och ligger ensam kvar pa betongen.
igen.
blodig.
ensam.
saklart.

idag hander mycket spannade saker. klockan tre ska jag folja med evelina till studion dar hon ska paborja sin massiva uggletatuering och 18.45 ska jag ga pa mitt forsta pass pilates pa mitt gym! hurra!
jag langtar sa sjukt mycket och jag behover det verkligen! traning ar vad denna kropp skriker efter.
nu ar hosten verkligen har, inte mig emot dock. har alltid ansett att hosten ar min primetime, iallafall kladmassigt. dock vet jag inte om italienarna haller med for imorse pavag till skolan fick jag mycket underliga blickar, jag som tyckte jag hade en sadan oslagbar outfit! dock vet jag nu att italienarna ar javligt stela i sitt mode, alla klar de sig likadant. trakmansar!
igar besokte vi ju vesuvio och sorrento och det var sa fint sa. dock var det helt javla freezing och jag trodde helt seriost att jag skulle frysa till is och falla till marken dod. fick mindre koldskador och nar jag kom hem klockan tio ville jag bara ga och lagga mig och do. men framforallt ta pa mig mina nya sockar!

veckorna fortsatter att flyta pa jattefort och imorgon ar det redan fredag, har en helt tom helg framfor mig och funderar pa att spendera helgen med skadligt stora mangder te och mycket boklasning. kanske eventuellt lite pluggande ocksa om jag kanner mig duktig.
i den lilla parken som jag gar igenom dagligen till skolan sa blommar en buske med smasma oranga blommor for andra gangen nu sedan jag kom hit. tog ett langt tag innan jag fattade vad det var som luktade sa otroligt gott och sa starkt. enligt kaoru ar doften en typisk badrumsdoft i japan, typ sa som citron ar i sverige. mycket gott luktar dom iallafall, de sma rackarna!
om tva manader ar jag forovrigt redan i chicago! HURRA!

precis som forra gangen vadret forandrades sa gick det ocksa denna gangen over en natt.
forsta gangen var nar jag vart har i exakt tva veckor. det blaste upp nagot enormt och over natten gick det ifran fuktigt och assvettigt till svettigt. i mandags natt gick det fran sensommarsvettigt till host. helt seriost pa riktigt!
det ar kallt har! har borjat fundera pa om jag kanske gjorde ett misstag som trodde att jag var sa jakla cool att jag kunde vara har till december utan jacka for nu blaser det mighty vindar har ute och ar faktiskt ganska kallt!
om inte ute sa behovs jackan kanske inomhus, dragigare hus far man leta efter!
igar gick jag och kaoru till upim dar jag kopte tjocka sockar med sula, grat lite imorse nar jag var tvungen att ta av mig dem. funderar pa att kopa upp ett lager for de var uuuunderbara!
nu ska jag springa till min lektion, efter skolan ska vi trotsa vinden och kylan och bestiga vesuvio!
(skulle behova mitt paket fran mamma nu!!)

kattklappar till er alla dar hemma.

igar och inatt stormade det nagot sa enormt och idag har hosten kommit hit.
tror att vindarna tog med sig hosten fran norr, inte mig emot. jag valkomnar hosten med oppna armar.
det ar soligt, precis lagom varmt och frascht ute. sa jag har vantat! antligen kan jag borja anvanda alla mina klader!

laste precis att min underbaraunderbara bok eat pray love just nu haller pa att spelas in i Rom med julia roberts i rollen som liz. vet inte riktigt hur jag ska kanna infor detta. alskar boken men vet inte riktigt om jag vill se en film, det ar sa ofta som filmer forstor.

idag ska jag och annie antagligen ga till ett gym och bli medlemmar. jag kanner mig mycket exalterad! maste forovrigt verkligen borja halla stenhart pa lordagsgodis for min hud har fatt totaldamp utav allt fett och socker, inte sa roligt. jag som aldrig har haft finnar sitter har med hela ansiktet fullt! inte roligt alls!
igar kopte jag en ny fin dagbok som jag borjade skriva i och idag har jag hittat ett fint hostel som vi antagligen ska bo i nar vi ar i rom och det kanns ocksa festligt.

detta blev en jattetrakig text och jag ar ledsen for det. forsoker hitta nagot ashram att aka till men gar bara in i vaggar hela tiden, inget kanns bra. fortsatter be till gud om tecken och tror att det ar pavag.
har fortfarande inte fatt paketet fran mamma och undrar lite om jag bor vara oroligt? kanske inte an.. det kommer nog innan fredag, det ar jag saker pa!
nu ska jag kila vidare, forlat for att jag plagade er med denna kassa text.
bacio!

systeryster fragade mig om jag var tvungen att aka anda till indien for att fa lite lugn.
det ar en helt befogad fraga och nagot jag maste tanka over men jag kan anda inte hjalpa att kanna att det verkligen drar och att verkligen vill gora det pariktigt. jag gar inte runt och lipar hela tiden men jag kommer alltid tillbaka till denna kanslan. gar alltid runt i cirklar och hamnar alltid har. eller dar. i tomheten.
och darfor kanner jag val att jag vill gora det pariktigt. become centered som man sa fint heter. hitta mitt inre lugn och min inre frid. skaffa mig en bra bas for alla de saker ar egenskaper som jag saknar.
det ar egenskaper som jag stundvis haft for att fina manniskor kommit in i mitt liv och hjalpt mig med det men nar manniskorna har forsvunnit har de tagit lugnet, friden och basen med sig och jag har kommit tillbaka till migsjalv.
till mitt vanliga, ostabila jag.
och jag ar trott pa det. trott pa att vara ostabil och tom och konstant mer eller mindre olycklig.
jag har ett fint liv runtom mig men ar i konstant uppror inuti och det har alltid vart sa, anda sedan jag var liten. alltid vart tung inuti och vill inte mer. vill inte bara omkring pa detta mer.
vill bara kanna lugn.
och darfor vill jag ga till det extrema och aka till indien, verkligen kora fullt ut och totalt. verkligen ga in i det och mig pariktigt. det ar framforallt en gava till migsjalv men ocksa en gava till min omgivning som forhoppningsvis kommer slippa se mig falla isar gang pa gang.
sadar, jag kunde motivera det och det kanns bra.
men som ni alla vet, jag ar en manniska som drommer stort men kanske inte agerar precis lika stort.. pianopiano.

idag har jag en telefondate med hannasyster och det ska bli fint. maste ga och kopa dagbok for har i italien sa bade skriver jag och laser jag som en idiot sa den ar utskriven. funderar pa att satta mig pa apollo 11 nar jag pratar med hanna och ta en kanna te och nagon bulle men borde halla mig till mitt lordagsgodis..
idag skulle vi till vesuvi men det blaser och regnar massor sa vi ska dit pa onsdag istallet, riktigt hostigt vader! kanns mysigt men jag vantar lite pa min regnjacka som mamma skickat som fortfarande inte kommit. var ar mitt paket?

har forovrigt last klart eat pray love och den var saklart helt underbar fran forsta till sista ordet. grat en skvatt inombords for att den var slut och borjade genast att lasa om den. kan inte lata bli! den ar precis lika bra denna gangen som forra!

nu har jag inget mer att skriva. ha det fint katter sma.
hej.