andrasidantack

så är jag hemma igen. och dendära känslan av lättnad och glädje över att vara hemma är totalt frånvarande. har vart i göteborg sedan tre och förutom otroligt timmar med familjen så ville jag egentligen bara gråta i bilen.  ville bara gråta när jag såg alingsås och alla minnen som det ger mig. allt som gör så jävlajävla ont.
sätter mig vid datorn och ser gamla saker på skrivbordet. saker som LoveCV, lovejobbsök osvosv. överallt fingeravtryck och överallt minnen av dig. är fast här. kan inte andas, kan aldrig bli fri i denna sängen och i denna standen. känner mig haunted av dig och oss och allt som bara gör så ont.. gråter som vanligt nu. jag är så trött på detta. trött på att allt gör så ont och såsåså trött på att detta underbara bara kastades i sjön. framförallt är jag kanske trött på migsjälv och min oförmåga att komma vidare. jag är trött på att alltid ha ont.

detta ar min sista hela dag har i salerno och det kanns helt sjukt, kan inte riktigt fatta att jag ska aka harifran och inte bo i italien langre. har nog vart de langsta fyra manader i mitt liv men har samtidigt gatt mycket fortare an vad jag trodde, ibland trodde jag aldrig att jag skulle overleva denna resan.
imorgon vantar en mordarresa som borjar sju pa kvallen och avslutas tva dagen efter. 18 timmar efter that is. for en flygresa som i vanliga fall kanske skulle ta tre timmar. URK. maste vanta hela natten pa roms flygplats bara for att deras tag ar helt pittigt daligt, inte roligt.
idag maste jag packa klart, stada mitt rum, baka kaka, shoppa det sista? och dela bilder och musik med evelina och annie. Egentligen ville jag ocksa hinna ga till gymmet en sista gang men det blir nog for stressigt.
Var resa till IKEA blev en redig flopp da vi kom fram till neapel och fick reda pa att bussen till ikea inte gick. fick snallt vanta pa nasta buss tillbaka till salerno och komma pa en ny grej, karleksmums it is. again.
kanns konstigt att jag ska hem och jag ar livradd for mitt nya lovefria liv som jag maste skapa nar jag kommer hem.ar val medveten om att det riktiga arbetet med att komma over love borjar nar jag kommer hem, har har jag bara vart i en loveskyddad bubbla sa det raknas nog inte riktigt.
vi ses hemma valdigtVALDIGT snart!
puss

vilken fest vi hade! tacosen blev asgos, kärleksmumsen blev en succé och festen varade tills sent på natten! så sent så att jag kom i säng halv sex, hjälp! kärleksmumsen blev så goda så att nicola lutade sig ner och viskade i mitt öra att den var; un orgasmo per la bocca! (nästan smått erotiskt!)
skolan idag var rolig och vi hade marco för första gången. efter en stund kom en nykomling in genom dörren. en man! och en serbisk sådan med vacker mun och lockigt hår! i deprimerade tider som dessa kan det vara bra att ha vackra munnar att titta på!

igår var jag dödstrött och aningens ångestfull, måste verkligen lära mig att blocka allt såntdär som jag vet ger mig ångest. har kommit på att det är det som är mitt problem, jag stoppar liksom inte. jag låter bara all skit hålla på och köra över mig i hjärnan och när tanken väl har kommit så välkomnar jag den och fortsätter gräva i den. måste sluta gör migsjälv illa. måste försöka vara lite snällare mot migsjälv och inte gräva ner mig i all skit jag kan hitta. SLUTA.

efter mycket ångestande och efter att ha sett Four Rooms från -95 så tog jag äntligen tag i mig och gick utanför huset. hem till mig för att lämna av min väska och sedan ut med evelina och annie. Salerno i juletid är verkligen något utöver det vanliga. Massa ljus överallt och nu också massa musik överallt! Massa små band, små parader och dans. Hurra! Igår såg vi t ex ett sambaband, traditionell italiensk musik+traditionell dans och en liten parad med harlekiner. mycket mysigt! vi gick också till en fiskeaffär och köpte färsk calamari och alghie fritta i varsinn strut för 3€. de färskaste och godaste calamari jag nånsin smakat, hurra!
idag ska jag eventuellt till gymmet trots att jag måste säga att jag idag är liteliiite sliten efter lördagen (det kommer ju inte dagen efter utan två dagar efter!) och ikväll blir det nog en ganska sen kväll igen. vincenzos bar har någon DJ pågång så ikväll blir det äntligen dans! imorgon är helgdag här i italien (för att fira dig, love) så då gör det ingenting om hemkomsten blir litelite sen. imorgon ska jag antagligen till Napoli och IKEA för att köpa lussefikat som vi ska bjuda på min sista dag. Efter att Milena här på skolan sa att alla svenskar åker till IKEA och köper pepparkakor och att hon tycker de är ganska äckliga så funderade jag på att ställa in grejen och baka istället... men jag vill så gärna ha glögg och pepparkakor så jag kör på det ändå! kanske bakar något också? hm..

dagen som inleder Salernovistelsens sista helg är nu kommen. måste vara helt ärlig och säga att många gånger trodde jag aldrig att jag skulle överleva till denhär dagen. men nu är den här, min sista helg! och det känns konstigt att säga att det nästan känns lite sorgligt. kan inte riktigt förstå att jag snart ska lämna italien och salerno. Åh, detta land som jag har en sådan enorm hatkärlek till! Detta land där människorna är precis som språket: Det finns regler men de följs inte.

Sitter här med evelina och johan och likt riktiga datanördar sitter vi vid varsinn dator, jag vid annies som för tillfället är hemma och äter lunch. Passar på att youtuba som en galning på julmusik och just nu fylls mina öron av Peter Jöback och hans version an Ave Maria, halleluja vad bra! Det får mig att längta hem och att längta efter jul och det får mig att längta efter min mamma. Det gör mig ledsen att jag missat typ halva julen genom att vara här. Missat alla julbak och allt julskivelyssnande som inleds i november. Och vad gjorde jag i november? Satt i linne och solade på smultronstället vid havet! Helt sjukt!

Idag öser regnet ner och jag har som tur var en finfin regnkappa här som min mamma skickade mig! Fick brev från linnéa idag också vilket var uuunderbart. Måste avsluta alla mina brevväxlingar nu, eller iallafall säga till brevvänner att börja skicka till sverige istället. Och har skickat jobbansökan om en tjänst som pers.ass i alingsås, bra gjort Caroline! Kan inte låta bli att känna mig lycklig med Juligen av Just D i lurarna och mamma på chatten och evelina brevid mig som chattar exalterat på italienska! just nu känner jag att livet suger så jävla mycket så jag får ta till vara på dessa små ögonblick när lite ljus skiner igenom!

nu ska jag nog involvera mig lite mer i evelinas chatt här, är mycket gulligt med en storfnittrande evelina här brevid. vi ses snart där hemma, längtar massor!

och love, jag är sjukt avundsjuk på att du ska till köpenhamn och väntar mig en mycket detaljerad rapport och massa bilder!

jag overlever har. knappt men jag lever idag. varje dag inleds med lite grat. sedan nagonstans imitten blir det lite grat ocksa. sedan brukar dagen avlutas med lite grat for att runda av hela harligheten.
nar blev jag en sadan jakla deppighet? (nar jag blev dumpad)
jag pratade med evelina igar och forsokte overtyga henne om att innan dumpningen sa skulle nog mina vanner kalla mig en ganska rolig typ. en rolig typ pa ett santdar syrligt, ironiskt vis, typiskt svenskt. jag vet inte riktigt om hon trodde pa mig. har gar jag mest runt och grater och har huvudet fullt av tankar som jag borde banna och ar inte alls speciellt rolig. men jag far sluta domma mig for hart, jag har aldrig matt sa daligt som jag har gjort och gor efter love gjorde slut sa jag vet inte riktigt vad jag hade forvantat mig. att jag skulle vara skolans roligaste prick? att italienresan pa nagot magiskt vis skulle gora allt battre? (JA, jag trodde ju det, dumjavel)

har tittat pa tredje avsnittet av julkalendern idag och har i salerno anser vi fortfarande att den har potential. speciellt var scenen idag nar henrik sjong om djur stora som hus sjukt snyggt gjord, det ar iallafall folk som vet vad de gor som har arrangerat den scenen for den var guld vard! svenskarna i Salerno har ocksa kommit fram till att den svenska humoren (aven for barn) baseras mycket pa ironi och att saker medvetet ska vara fula och daliga. hejja den svenska humorn!
jag har antligen lyckats kopa min present till min secret-santa till chicagojulen och det kanns riktigt skont att ha gjort klart det. maste bara borja kolla pa lite saker lite alla andra... hjalp!
idag ar det bara nio dagar kvar vilket kanns helt javla sjukt. kan inte fatta att jag ar hemma sa snart! hurra men samtidigt saklart lite ledsamt ocksa vilket jag inte alls trodde.
om tre veckor ar det julafton ocksa! hurrahurrahurra!

nu ska jag dra mig hem for att ata lunch och sedan gymmet, pusshej!

sitter i skolan nu som vanligt och får låna evelinas dator när hon är hemma och äter. sweet!
vaknar varje morgon nu och känner mig bara så otroligt trött och även om vädret inte är sådant så tror jag att kroppen har kommit in i något vintermode, dvs att den vill gå i ide.
igår när jag frågade annie om jag såg helt puffig och nygråten ut fick jag detta svaret; "Näää, eller jag vet inte. Alltså du gråter ju ganska mycket så jag är ju van vid att du ser ut såhär." HAHA! Hur bra känns det egentligen? Men ärligt talat så har alla på skolan sett min grina ett ex antal gånger och ibland undrar jag lite vad de tror är fel på mig. Något måste de ju tro är fel och min undran är vad. Kanske tror de att någon jag känner dött? På ett sätt har ju någon dött, eller något rättare något. Och det som har dött var min favorit så då är kanske sorgen förståelig.

Idag ska vi ut och äta en rejäl och förhoppningsvis riktigt god middag på en trattoria i salerno, ska bli riktigt kul. Kan inte riktigt bestämma mig för om jag ska gå till gymmet. Borde kanske men är så jävkla osugen på det idag.. uuuää!
Nu ar det tio dagar kvar! Det närmar sig! Känns helt sjukt att jag ska hem snart, vad ska jag göra där?

Idag har vi kollat på andra avsnittet av julkalender, vad tycker ni om den? Gillas den i sverige? Här i salerno anser vi att den har potential men konservativaCaroline anser att det är för mycket effekter och för lite mys.

Efter gårdagen som var bland de tyngsta dagarna i italien sov jag som en sten. Påvägen hem från pilatesen igår kände jag verkligen hur trött jag var, både i kropp och själ. Dethär med att hålla på och vara så jävla olycklig tär på mig och jag känner hur jag själsligt blir tunnare och tunnare för var dag. Måste komma på hur jag ska få ett slut på det för såhär kan det inte fortsätta. Jag kan inte fortsätta älska och vilja vara tillsammans med en person som inte längre har något intresse av mig. Jag måste sluta. Jag måste läggas in på Loverehab och få ut honom ur mitt system för just nu associeras allt till honom.
Och jag måste sluta vara ett sådant ex från helvetet som jag precis insett att jag är för det förtjänar han inte. Han förtjänar allt gott i världen och det vill jag att han ska få. Jag måste bara inse att han inte kommer få det tillsammans med mig. Jag måste börja fatta. Fattafattafatta.

Vi höres och ses mycket snart. hej!

dag 100 har hittills inte riktigt vart dendar toppendagen som jag hoppades. satte mig vid facebook innan skolan, love borjade prata med mig och som vanligt sa sparade det ut. jag grat som vanligt vid datorn. tillslut blev det for mycket och jag late in mig pa skolans toa. love ringde och vi pratade ett tag. han ar lycklig nu, jag fragade och han sa ja.
jag brot ihop annu mer efterat. det ar svart att forklara den enorma sorgen och ilskan som jag kanner infor allt detta. hur enormt arg jag ar pa love for att han gor sahar mot oss och mot mig.
och det ar sa hemskt men jag vill inte att han ska vara lycklig.
han ar den jag alskar mest i hela varlden och saklart vill jag honom allt gott i varlden men jag vill att han ska vara lycklig med mig, inte utan. jag vill inte att han ska ha ett liv utan mig och kanna att det ar bra och gor honom lycklig. hur kan ett liv for honom vara bra utan mig? hur kan han kanna sig hel utan mig nar jag vart sa viktig for honom sa lange? hur kunde det bara vara sa enkelt for honom att lamna, glomma, ga vidare fran?
det gor mig sa javla forbannad att allt ar sa enkelt for honom och att hans liv ar sa bra nu nar mitt ar sahar. nar mitt liv (det livet som du sa att du ville dela med mig) bara ar i spillror. sa javla arg och ledsen sa alla ord bara ter sig fjuttiga.

efter en stor lunch som skolan stod for bestaende av carbonara och crostata (en bit med nutella och en bit med frutti di bosco) sa ar jag nu redigt matt. funderar pa om jag ska ga till gymmet och tror att det skulle gora mig gott. lordagsgodisfusk har vart en daglig forteelse denna veckan och det gor min lite ledsen. vill ju sa garna ga ner i vikt men ar en sadan jakla sweet tooth!

sitter och tittar pa Kaggeholms folkhogskolas hemsida och blir redigt sugen pa deras danslinje. Skolan har en kristen grund och nagra kurser (aven for de som pluggar dans) som ar lite bibelstudieliknande vilket lockar. blir sa nyfiken!
helgens bonfest blir nog spannande, jag berattar mer om det pa mandag da jag just nu egentligen inte vet nagot om det, roligt blir det nog! Om tva veckor gar taget till Rom och om 15 dagar flyget till sverige, jag ar snart pavag!

langtar efter er alla och julen och julstamningen som ni far njuta av, har finns ingen alls vilket gor mig ledsen. idag kom dock en julkalender som mamma skickat och jag hoppas att den hjalper mig att framkalla lite julkanslor hos mig.
pusspusspuss och ha en fin helg!

(och lycka till med pepparkaksbaket och ha en fin forsta advent!)

min kusin har pa www.dagenasikter.blogg.se kommit med annu ett snilleblixtinlagg. jag skams ogonen ur mig nar jag laser och forstar inte alls.
geniet skriver sahar;
Jag tycker att alla borde förstå att ska Sverige fortsätta vara det land vi har idag borde alla vara borgliga. Alla måste förstå att det är företagen och entreprenörerna som gör att Sverige går framåt, det är dom som gör att vi kan ha den tryggheten i Sverige som vi har.

undrar om hon vet att sverige aldrig hade vart ett sadant bra och sakert land som det ar utan var socialistiska historia. att sverige har vart mer eller mindre socialdemokratiskt de senaste 100 aren och att det ar det som har gjort att sverige ar ett tryggt, jamnstallt och rikt land. jag undrar om hon vet att skulle alla i sverige vara borgerliga sa som linn vill sa ar sverige snart ett mini-usa (vilket jag tycker ar helt sjalvklart att vi inte vill ha..)

jag forsoker att inte tanka pa love for mycket. forsoker att inte prata om honom heller for jag ser hur evelina och annie utbyter trotta blickar. jag ar tjatig. men jag ar ju sa oandligt, tontigt, olyckligt kar och allt har i varlden paminner mig om den jag alskar. men jag maste sluta. sluta mig som en mussla.

Jag har hört att du träffat nån
Och den här gången är du riktigt säker
Och jag hatar att jag älskar dig
Älskar dig så mycket att jag hatar mig

jag laser texten till en sa otroligt bra lat som far mig att tanka pa min bror och som far mig att tanka pa love. 
har det nansin gjorts en mer korrekt dumptext an den som The Streets har skrivit i Dry Your Eyes?

jag ar inte sa deppig idag egentligen. carlo skrev till mig och sa att vykortet hade kommit fram och det gjorde mig glad. jag hoppas att han forstod min knaggliga italienska.
jag och evelina sitter och kollar pa packat&klart nar de ar i kiruna och det ar komiskt. i sommar vill jag aka dit. kanske midsommar i skogsnas och sedan taget upp for att det riktiga hardcore-norrland och midnattsol och allt vad det innebar. haftigt som fa.
imorgon bjuder skolan pa lunch for tredje gangen och jag hoppas pa nagot gott. sjalv har jag atit spagetti med spenat tva dagar i rad och mitt kylskap har har aldrig vart sa tomt. pa lordag blir det storshopping pa marknaden!
puss

gardagen bjod pa lite serios julshopping. kopte godis for cirka 300 kronor som ska med till sverige och sedan skickas vidare till chicago. vet egentligen inte vad annat att kopa an godis... till migsjalv ska jag kopa lite kokbocker och hoppas pa att jag kan lasa dem nar jag kommer hem. med hjalp av lexikon.
har kikat pa en ursnygg troja som kostar 89euro och funderar seriost pa att kopa den. har aldrig kopt ett sa dyrt plagg men den ar snyyygg. fast rosa vilket kanns skumt!

har dromt mycket de tva senaste natterna. jag drommer alltid mycket men nu ovanligt mycket vilket for en vanlig manniska antagligen skulle kallas skitbautamycket. det har dock vart ganska mysiga drommar. jag dromde om love, att jag kom hem och allt foll sig sa naturligt och vackert att vi blev underbart kara och lyckliga igen. det var en fin drom. sedan dromde jag om joel. vi var ute pa aventyr i skogen, jag holl honom i handen. helt plotsligt hamnade vi av nagon anledning mitt ute pa havet. det var laskit for joel hade inga armpuffar och jag var tvungen att halla upp honom for att han inte skulle sjunka och sa att han skulle andas. joel daremot varkade inte marka att det hela var laskigt utan tittade mest pa mig och log. deras hus sag ut som lappstiftet och lag ungefar i vattnet, typ som i goteborgs hamn fast mer i vattnet. vi klarade oss och sprang upp till deras lagenhet dar tobias, martina och elliot vantade. allt var lyckligt. jag vaknade och var glad. och det var mysigt och roligt att traffa joel aven om det bara var i en drom. jag langtar efter lillfisen!

hur manga dagar ar det kvar idag? jag vet inte riktigt men inte manga.. 16 tror jag. hurra!
idag ska jag till gymmet for pilates och det ska bli skont. upptackte till mitt stora fortret att forbattrade matvanor och traning 4-5 ganger i veckan har lett till viktokning och inte den efterlangtade viktnedgangen.

jag upptackte precis att min kusin har startat en blogg och nar jag gick in for att lasa den borjade jag nastan grata. kan verkligen inte forsta att vi ar slakt och hur olika vi har blivit. pa alla satt och vis men just har syftar jag pa rent politiskt. det ar nastan sa att jag skams for att jag tycker det ar sa hemskt.

jag har en okej dag idag men skola ar verkligen inte min grej langre. jag vill helt enkelt inte vara dar. jag vill inte prata italienska langre. jag vill inte hora italienare saga till mig att jag maste prata italienska och att jag maste prata italienska aven med mina svenska vanner. skulle vilja se dom lara sig ett nytt sprak. typ 90% utav befolkningen har kan bara ett sprak, ingen engelska what so ever, bara italienska. skulle vilja se om dom skulle prata svenska med sina italienska vanner om de var och pluggade svenska i sverige. ah jag hatar italienska, italien och italienarna just nu. bla. jag vill inte vara har i 17 dagar till. vill bara bort harifran. blablabla.

idag har jag suttit pa mitt smultronstalle vid lungo mare och solat i tva timmar och pratat politik. jag blev hatsk som vanligt och johan ar hoger och det gor mig ju saklart annu mer frustrerad. jag saknar love och vara diskussioner. jag saknar verkligen honom, jag saknar love och inte bara grejen att ha ett forhallande. han ar den basta jag nansin mott. det basta pa alla satt och vis. han ar intelligent och vacker och omtanksam och han ar modig och han ar allt bra. det ar det jag saknar. jag saknar love.

idag ska jag ut och julshoppa lite. evelina och kanske annie och johan foljer med. det kommer bli roligt och forhoppningsvis blir mycket gjort.

jag langtar efter er alla och hoppas att vi ses snart.

en vacker dag kommer facebook ta do pa mig. manga ganger sitter jag framfor denna dodens sajt och grinar ogonen ur mig for vad man kan finna for information dar. hittade till exempel ett inlagg nyss som fick mig att vilja spy. och att vilja do.
det verkar som om att han gatt vidare.
det hander val till slut. jag borde fatta det. jag var tillsammans med en person som ar ungefar varldens basta sa jag borde fatta att det inte tar lang tid innan han hittar nytt, hittar battre.
men det gor ont anda. det gor alltid sa javla ont. och jag hatar facebook och jag hatar varlden.
du ar for fin for mig, men jag vill ha dig anda.

jag mar daligt har. har 18 dagar kvar och vill egentligen inte vara kvar har dom sma fjuttiga dagarna. jag ar trott pa italien. trott pa italienarna och javligtjavligtjavligt trott pa italienskan.
nar jag kommer hem maste jag fixa nagon att prata med. vet inte om psykolog ar ratt denna gangen. typ mer en guru. en mental coach som kan hjalpa mig att bygga upp en stabil grund som jag kan sta pa. en langsiktig losning. jag kan inte fortsatta bli stark genom att alska andra manniskor. maste kunna vara stark nar jag ar ensam. maste kunna bli lamnad utan att falla ihop i en blodig hog.

jag maste verkligen forsoka forlata love. det tar pa mig sa enormt allt detta, att inte vara alskad langre. fanfanfan for jag trodde verkligen att han alskade mig och jag trodde verkligen att han skulle stanna (for det sa du) och jag trodde att vi skulle bli gamla tillsammans (for det sa du ocksa) och jag trodde att du skulle gora mer for mig, mer for oss. inte bara ga din vag sadar. inte bara lamna allt vi hade utan att ens forsoka. jag kan inte forlata dig for att du slutade alska mig. kan inte forlata dig for att du lamnade mig och lamnade oss. kan inte forlata dig for att du fick mig att tro att du skulle gora mer, att du tyckte det var storre. kan inte forlata dig.
for you i will bleed myself dry.

jag ar sa trott pa allt har. jag overlever inte riktigt. rent fysiskt overlever jag alltid men rent mentalt ar jag nog sa dod som jag nansin vart. jag har aldrig vart sa dalig som efter detta och det forvanar mig lite. jag trodde jag madde sa jakla daligt innan, nar jag var yngre. t ex i ettan pa gymnasiet, da madde jag ju skit. men aldrig, aldrig  har jag matt sa daligt som denna sommaren och denna hosten. aldrig har jag kant mig sa riktigt nedbruten och svag och arg och ledsen och sviken och alla javla negativa hemska ord i varlden. aldrig.
jag hoppas pa att det bara kan ga uppat fran detta men man vet inte,
man vet egentligen inte hur jakla lite man vet.

om  18 dagar landar jag snart i goteborg. finns inga ord for hur mycket jag langtar. jag langtar efter sverige. efter mamma och pappa. efter att slippa prata italienska. efter svensk mat. efter kott. efter min familj. efter mina sotasota syskonbarn. efter mina syskon. jag langtar sa enormt och vill bara hemhemhem nu. ska bli sa skont.
dessutom maste jag fixa hjalp.
och i januari ska jag ha mote med CIS, ett ar pa hawaii kanske?

pa alingsasaren.se kan man ga in och se loves underbara lillasyster prata och sjunga. hon ar luciakandidat i alingsas och har nummer sju, precis som jag hade!
gick iallafall in och tittade och blev helt forvanad av att jag sag en ungung kvinna, nastan lite vuxen. linnea och noa ar sa nara smasyskon jag nansin kommit och fran min sida sa var det bara karlek till dem. och nar jag satt dar och tittade sa kande jag bara en sadan enorm saknad att jag borjade grata just da. i och med att love har gjort slut med mig sa har han ocksa gjort slut mellan mig och hans familj. och jag alskar verkligen hans familj. jag langtar sa efter min tvarslattfamilj och jag langtar efter det vackra huset, den vackra naturen och jag langtar efter Rams. varldens basta och vackraste katt. jag grater nu. det ar sa sjukt mycket sorg i detta. i allt detta. i att bli dumpad. i att se en del i ens liv som man alskade valdigt mycket bara bli avklippt och avslutad utan att man kan gora nagot at det.
jag alskar verkligen love. jag alskade verkligen mitt liv med honom och det gor mig sa obeskrivligt ont att han tog allt det ifran mig och oss och att han inte alskade det lika starkt som jag gjorde.
allt gor sa otroligt ont.
allt gor sa ont.

efter 87 dagar i salerno hittade jag antligen igar en butik precis i min smak och dar rok ganska snabbt 22 euro pa ett par orhangen och en APSNYGG ring. hade jag haft mojlighet skulle jag ladda upp en bild pa den men ni far bara lita pa att jag talar sanning.
affaren var fylld av saker gjorda i fargglad plast och min APSNYGGA ring ar en lagom stor, platt rysk docka i blatt, brunt och gult. verkligen APSNYGG. vad heter domdara dockorna egentligen? med flera dockor i varandra?
kan ju bara saga att jag ska ga tillbaka dit och spendera ganska mycket mer. till exempel de SKITSNYGGA harspannena som var regnbagar i fargglad hardplast. kan det bli battre?! jag tror inte det.
mycket pengar kommer iallafall ga at.
nu har jag ocksa mailat CIS for att boka ett mote med dem. har tittat lite pa skolor och kommit fram till att nar det galler usa ar jag nog mer lite ostkusttjej. eller vill nog iallafall bo pa ett stalle dar de har alla arstider, vet inte om jag skulle klara mig utan host och vinter. haller pa att fa krupp har i mina shorts pga avsaknaden av julstamning.

forovrigt ar jag skittrott for att jag har gatt i somnen de tva senaste natterna OCH for att javla WIND (mitt telebolag har i italien) tyckte att klockan tre pa natten var en bra tid att skicka ut sms. till WIND: klockan tre pa natten ar inte en bra tid for att skicka ut massSMS, bara sa att ni vet. VAFFANCULO.
Gar i somnen har mer an vanligt har i italien och tolkar det som ett ganska tydligt tacken pa att jag (mitt undermedvetna) kanner mig orolig/nervos/rastlos/otrygg osv alla hemska ord som jag anvander for att forklara mitt tillstand. Det gor mig egentligen inte sa mycket forutom att jag blir sa otroligt trott.

Tror minsann att jag och annie ska ga och ata lunch pa InRada nu. Primi, secondi och aqcua for 8 euro. helt okej! hoppas bara pa att dagens meny ar god!

TODAY; T minus 23 days til' takeoff

det ar inte mycket saker som jag klarar av numera utan att falla isar och blir till en skrikande, bolande, blodande och platt pol pa golvet.
till exempel sa klarar jag inte av att skriva av carlos adress och minnas alla brev och vykort och visiter och telefonsamtal jag gjort och skickat till det huset.
jag klarar inte av att se siffrorna pa skarmen och ogonen vattnas och rinner over och jag sitter har med sorg, angest och en klump i halsen som vanligt.
jag klarar inte av att se telefonnumret och dess siffror jag slatt tusentals gangen, tanka tillbaka pa timmarna jag spenderat pratades med det numret och dess agare. jag klarar inte av nagot som paminner mig om karleken och att jag var lycklig och att jag trodde att jag skulle fortsatta vara lycklig sa lange som jag gick har pa jorden, fortsatta halla din hand.

forovrigt ar det 19 grader och sol har och jag har shorts pa mig idag. julkanslan kan inte vara langre bort.

nu har jag mailat GUs studievagledare for att kolla om det ar mojligt att fa till ett mote i januari-februari. kanns mycket bra och hoppas att det ar mojligt att denna personen kan hjalpa mig och att jag kan fa lite klarhet i saker.
ska ut och ata min lunchmacka. utomhus ar det soligt och varmt, vet inte riktigt vart kylan och vintern tog vagen men borta ar den iallafall. forutom inomhus i skolan saklart dar det ar iskallt som vanligt. maste ga ut och varma mig.

om en timma och 25 dagar har jag precis landat pa landvetter och har forhoppningsvis precis hittat mitt bagage och springer ut till mor, far och bror. ah hurra!
tills dess ska jag ut i solen och sakta upp bleknandet av min branna. hej!

imorse borjade jag inte skolan forsen halv tolv och jag var sa redig sa att jag gick till gymmet innan skolan, hurra for mig! Har blivit lite fusk hit och dig med lordagsgodiset men tranar ju ganska mycket sa antar att det borde vara okej anda. Dessutom ater jag sjukt mycket mindre skit nu ar innan sa jag kanner mig nojd.
sitter i skolan just nu och fryser verkligen ihjal. det ar sa konstigt har for ar det nagon gang man fryser sa ar det inomhus. har nog aldrig fryst utomhus har i italien men inomhus ar det dragigt och alltid svinkallt. inte sa jakla harligt!

idag ar det 26 dagar kvar till sverige och 28 tills chicago. ska bli otroligt roligt att komma till bade sverige och chicago. har blivit helt besatt av usa kanns det som, blir alltid sa nar jag kommer pa saker jag vill gora sa kan jag inte tanka pa nagot annat an det ett tag och sedan sa svalnar det. men jag ar faktiskt sugen pa att plugga i usa, det hade vart sa otroligt kul men jag ar verkligen bara sa otroligt forvirrad nu. fattar inget alls. och jo, pa ett satt ar det nog som martina skirver att jag vill prata med nagon for att jag ar lite for lat for att leta och halla pa sjalv men samtidigt ar det ocksa for att jag tror att om jag pratar med nagon som vet sa ar det storre chans att jag hamnar pa en skola som passar mig. sedan sa maste jag antagligen soka ett ex. antal skolor for att ens ha nagon chans att komma in nanstans. ska se till att prata lite med slakt nar jag kommer till chicago.

igar var det riktigt varmt har i salerno. satt i linne och solade och svettades i over tre timmar. idag ar ocksa varmt och tydligen ska imorgon och dagen efter det ocksa bjuda pa sol och runt tjugo grader. kan inte riktigt fatta att det ar vinter, jul och december snart! mina hander frayser verkligen ihjal!
jag langtarlangtarlangtar sa efter sverige nu, det ar helt sjukt. i lordags nar jag pratade med mamma och pappa i telefon kande jag verkligen hur trott jag ar pa att prata i telefon. vill traffa min familj och pussas och kramas och prata pariktigt, inte i telefon langre.. BLA.

jag langtar efter familjen mycket nu, som abstinens som rycker fram genom kroppen. helgen har spenderats med kanske lite for mycket tankt och love har som vanligt sprungit runt inne i hjartat, kroppen, hjarnan. det ar svart att inte alska nar allt bara ar sa jakla ratt men jag hoppas att jag anda ar pa ratt vag. pavag mot lyckligare dagar aven om det just nu kanns valdigt langt borta. maste ocksa hitta en psykolog som jag kan borja ga till nar jag kommer hem, hur man nu hittar sanadaringa... jag som trodde jag var klar med hela denhar cirkusen. jag som trodde att jag madde bra och var frisk men tydligen var det love som gjorde mig lycklig. det ar inte riktigt sant. jag vet att jag rort mig framat massor och utvecklats medans jag var tillsammans med love genom migsjalv ocksa men det ar verkligen nagon speciellt med att hinna nagon som kanns helt ratt, detdar sattet som det far dig att ha lite mer stuns i stegen och lite lattare att andas. och detdar sattet som det far dig att kanna dig lite battre sa fort du ar i dennes sallskap. jag var aldrig sa rolig, snygg, bra, intelligent och snall som nar jag var med love. han tog fram allt i mig och fick allt i mig att uppdateras. ah vad jag langtar tillbaka. blablabla.
maste sluta titta bak, maste titta framat och fortsatta cykla, fortsatta simma, fortsatta andas.

see you lovers

sitter och kollar pa alla de fina lankarna jag fick av syster och jag maste saga att det hjalper mig inte alls. jag behover en riktig manniska. jag har alltid vart en sadan som behover riktiga manniskor och har haft svart for att fatta och lara mig saker bara genom att lasa om dem. jag behover en manniska som jag kan stalla fragor till och nagon som kan reagera pa det jag sager och som kan forsta mig och mina behov.
jag vill prata med nagon som kan lyssna pa det jag sager och pa min rost och som kanske kan tipsa mig om college och universitet som de tror passar mig. vill ha hjalp men vet verkligen inte allt vart jag ska vanda mig. nar jag kommer hem fran chicago blir det till att ringa runt till olika som kan veta nagot. typ csn och andra som kanske vet.
varfor ska det vara sa svart att fa lite info? och vad vill jag plugga egentligen?
hade ju bestamt mig for genus men sedan ser jag engelska, litteratur, psykologi och musik och blir sa suuuugen pa allt.
och vart ska jag vara?
hade bestamt mig for chicago men borjar nu kanna att jag ju har slakt och anledning att aka dit anytime sa varfor inte aka till nagot annat stalle? varfor inte se nagon annan del av staterna? vill inte ga pa ett college mitt i en stad men garna en-tva timmar fran nagon lite storre. skulle garna tanka mig nagot i illinos, narheten av San Fransisco eller narheten av NY. Kanske conneticut? HJALP. Vill ha stora grasmattor, sororitys, studentcafeer, ja allt som pa film!
HERREGUD, jag har gatt pa lognen om att usa ar som pa film! pinsamt med sant. jag vill ha alla de stora collegefesterna med oltunna (aven om jag inte dricker ol) och skolkor och tusentals elever som strommar ut och in ur skolportarna. Jag vill ha Maid of Honor, Threesome och alla andra collegefilmer.
Jag vill, jag vill, jag vill.

Hjalp mig att hitta mig college eller nagon att ringa/prata med/som ar kunnig!
idag ar det fredagen den trettonde och om en manad ar det lucia och da ar jag hemma.
sverige, alingsas, goteborg, torslanda, chicago, usa, vi ses snart!
jag mar bra idag och kan inte fatta att det redan ar fredag igen. idag har jag en ledig dag fran gymmet men vet egentligen inte om det gladjer mig eller ej. vet dock inte riktigt om jag ska trana fem dagar i veckan, fyra racker. nu fick jag ocksa precis vykort fran maria och london och brev fran linnea och angelholm. linneas brev maste ha kommit hit med superfart for jag tror att hon skickade det i onsdags. hurra! det ar soligt ute och jag ska ga ut och forsoka ta lite av solen som numera ar ganska sallsynt och kanske ocksa lasa klart the lovely bones som jag laser just nu. fick lana gomorra av johan och har Maffia hemma ocksa som jag fick lana av evelina. tankte dvs, som ni saklart ser, forkovra mig i lite italiensk finkultur. oh how i love this country, hade det vart en droppe mer korrupt hade det runnit over pa en sekund.
hittade forovrigt ett roligt blogginlagg har: http://charlotta.chic.se/charlottas-insiderguide-11-budord-for-att-bli-en-succebloggare/
enjoy!
puss

idag ar dag 81 och jag har exakt en manad kvar. herregud! helt sjukt!
igar kom jag pa att jag borde kopa nagra kokbocker med mig hem och har hittat en som ar jattefin och dyr och nagra andra som ar lite billigare och tjocka, ska nog kopa tva, tre att dra med till hemlandet.
jag ar ledsen for att det finns sa lite har som kanns som bra presenter. kommer antagligen sluta med att jag tar med mig godis hem sa som jag gor fran alla lander. vad annars kan man vilja ha?

har suttit och kollat lite pa universitet i usa och kommit fran till att jag behover nagon kunnig att prata med. men vem? behover en syo av nagon slag som ar specialiserad pa usa och som vet vart de bra och kanske ocksa lite billigare universiteten finns. vill garna vara i narheten av chicago men inte nodvandigtvis I chicago. kanske utanfor nanstans eftersom att jag ocksa garna vill att det verkligen ska kannas sadar som ett college med grasmattor och campus och allt sadant. VEM SKA JAG PRATA MED? VEM SKA JAG VANDA MIG TILL?