2013-03-03
22:45:19
oh happy day
Har kommit hem efter en helg i Sollefteå och allt var så himla, himla fint. Bodde hos jonas med frida och kimberly och vi knödde allihopa i en stor säng och stundvis i en bäddsoffa, skedade massvis och drack lika mycket. tänker summera helgen med tre bilder, varav två var smygtagna och jag inte visste att bilderna ens fanns:
Inga konstigheter, Kimberly on top
Vi skulle ut och jonas frågar om han får kamma mitt hår. sparar tid för mig! Jonas pratar om hur han ska borsta håret på sin framtida dotter, så himla fin stund!
Sover, jonas blir matad med chips av frida. living the dream helt enkelt.
Så himla bra helg tillbaka i gamla hoods och SÅ glad att jag fick spendera den med folk jag tycker om och är trygg med. hejja!
2011-12-22
04:16:26
iron man
intressant är följande; jag tycker om dig mer när jag lyssnar på din playlist.
alla låtar som är bra och vackra och känsliga får mig på något sätt att känna som om att det finns en annan del av dig som du bara inte ville låta mig få ta del av. som om att du är så mycket mer än vad jag nånsin fick se.
som om att jag vill träffa dig och krama dig hårt och bara låta värme strömma. en omfamning som väger tyngre än alla ord och alla andra gester. som får dig att förstå allt jag vill säga dig och vi plötsligt slutar gå om varandra och bara börjar lyssna och se varandra.
jag får aldrig veta om det är sant eller om jag skapar dig i mitt huvud.
alla är ni min fantasis skapelser.
2011-12-17
22:13:48
Utkast: Dec. 17, 2011
jag gick över gränsen. igen. jag började känna. kanske inte kärlekskänna men vänskapskänna. och kräva för mycket. kräva någon form av kommunikation och känsla tillbaka. och du backade. livrädd. ointresserad.
och jag drömde att vi träffades och du presenterade mig för en vän till dig och sa att jag var lite som en blindtarm.
jag förstod ingenting. såklart.
men sedan vaknade jag och tänkte mer på det och förstod. jag såg att jag hade sagt till migsjälv att sluta lägga energi och kasta kärlek på folk som inte vill ha, på människor som inte tar emot.
det spelar aldrig någon roll hur mycket jag älskar folk, jag kan inte älska för dem.
på något vis känns det lite som the story of my life.
hur mycket jag älskar människor och bara vill ta hand om, vill rädda och de bara trycker bort mig.
2011-10-02
15:25:39
so clean
det är ingen som läser här längre tror jag och det är befriande, jag är fri.
norrland år två visade sig innehålla massvis med ångest och sömnlöshet.
eller egentligen inte sömnlöshet men dålig sömn. jag gissar på att jag snittar på att 50% av alla nätter är nätter då jag går i sömnen. om inte mer. jag blir trött och utmattad och den mentala förmågan att hantera blir så liten så liten.
allt blir för mycket när bristen på sömn trycker sig på.
min ena hörlur har lagt av så ljudet är snett, det är irriterande.
jag är egentligen helt okej med mitt liv. jag har vänner som bryr sig lagom om mig. jag har lärt mig att jag känner mig ensammare än vad jag egentligen är. jag har folk att prata med även om jag aldrig tycker det eller gör det. jag har perioder då jag känner mig ensam och väljer att isolera mig. perioder då jag tycker att en partner skulle lösa de flesta problem. allt går i våger. jag kan sakna att träffa någon och vilja känna den människan totalt. kan sakna hur jag och moa satt natt efter natt i höstas och bara pratade om allt, hur vi förstod varandra och litade på den andra. kan sakna känslan av att någon tycker att man är värd att lära känna, att det är värt besväret och att man bara vill gräva lite mer. orkar inte ytligt umgänge när man bara ses och göra ingenting, knappt pratar.
jag är iallafall inte förvirrad angående dig. jag vet vad vi har och att det inte är något. att det bara är två personer som tar det som behövs och inget mer. att jag kan gå hem genom natten utan att känna något. att vi kan ses dagen efter i skolan och det är som om att inget har hänt. att vi är rörande överens om att det aldrig hänt och inte kommer göra det.
underbart att för en gångs skull inte känna.
norrland år två visade sig innehålla massvis med ångest och sömnlöshet.
eller egentligen inte sömnlöshet men dålig sömn. jag gissar på att jag snittar på att 50% av alla nätter är nätter då jag går i sömnen. om inte mer. jag blir trött och utmattad och den mentala förmågan att hantera blir så liten så liten.
allt blir för mycket när bristen på sömn trycker sig på.
min ena hörlur har lagt av så ljudet är snett, det är irriterande.
jag är egentligen helt okej med mitt liv. jag har vänner som bryr sig lagom om mig. jag har lärt mig att jag känner mig ensammare än vad jag egentligen är. jag har folk att prata med även om jag aldrig tycker det eller gör det. jag har perioder då jag känner mig ensam och väljer att isolera mig. perioder då jag tycker att en partner skulle lösa de flesta problem. allt går i våger. jag kan sakna att träffa någon och vilja känna den människan totalt. kan sakna hur jag och moa satt natt efter natt i höstas och bara pratade om allt, hur vi förstod varandra och litade på den andra. kan sakna känslan av att någon tycker att man är värd att lära känna, att det är värt besväret och att man bara vill gräva lite mer. orkar inte ytligt umgänge när man bara ses och göra ingenting, knappt pratar.
jag är iallafall inte förvirrad angående dig. jag vet vad vi har och att det inte är något. att det bara är två personer som tar det som behövs och inget mer. att jag kan gå hem genom natten utan att känna något. att vi kan ses dagen efter i skolan och det är som om att inget har hänt. att vi är rörande överens om att det aldrig hänt och inte kommer göra det.
underbart att för en gångs skull inte känna.
2011-05-26
15:56:54
ett päron är ett päron
mitt första år på en universitetsutbildning är snart över men jag sitter kvar. kvar i datasal med att snickra ihop kartor och jag tänker att vad hade hänt om min hjärna var byggd lite annorlunda? om jag hade varit i logisk? om jag hade varit intelligent på ett strukturerat disciplinerat vis?
om min hjärna inte hade flängt runt hit och dit utan kunnat sitta still?
det är en dålig dag idag. jag umgås med en vän som jag har en konstig relation med. han är snäll och fin men jag känner mig kass, underlägsen. det är någon ångestblandad förtjusning. jag kan liksom inte bestämma mig för om han hatar mig eller tycker om mig. om jag är dum i huvudet eller fantastisk. alla gränser suddas ut och jag förstår inte riktigt var jag står eller vem jag är. förvirringen är total men jag bryr mig inte speciellt mycket. ändå får jag ont i huvudet av att inte veta, får ångest av att inte förstå vad jag är för andra. får panik av att umgås med någon som jag vet att jag bara är en nödläsning för, någons tidsfördriv i väntan på något bättre, på the real deal.
det är en dålig dag idag. har har ätit ett päron men det växte och svällde och jag spydde upp det. jag var tvungen. päronet blockerade mina lungor, tog upp all plats, jag fick inget utrymme att andas. jag blev tung och jag kände hur päronet växte. det var längesedan det hände att jag spydde avsiktligt men det funkar alltid, jag känner mig ren efteråt.
det låter inte så nu men jag tror jag är friskare än vad jag nånsin vart i mitt liv. jag tror inte riktigt på en ångestfri framtid, jag är inte byggd på det viset men jag tror på en hanterbar fritid. jag tror på att utvecklas, på att bli starkare, på att sätta upp mål.
i framtiden vill jag bli kapabel att tycka om migsjälv och ge migsjälv cred för saker jag gjort bra.
jag vill våga tro på att folk kan tycka om mig.
i framtiden ska jag vara ännu starkare.
om min hjärna inte hade flängt runt hit och dit utan kunnat sitta still?
det är en dålig dag idag. jag umgås med en vän som jag har en konstig relation med. han är snäll och fin men jag känner mig kass, underlägsen. det är någon ångestblandad förtjusning. jag kan liksom inte bestämma mig för om han hatar mig eller tycker om mig. om jag är dum i huvudet eller fantastisk. alla gränser suddas ut och jag förstår inte riktigt var jag står eller vem jag är. förvirringen är total men jag bryr mig inte speciellt mycket. ändå får jag ont i huvudet av att inte veta, får ångest av att inte förstå vad jag är för andra. får panik av att umgås med någon som jag vet att jag bara är en nödläsning för, någons tidsfördriv i väntan på något bättre, på the real deal.
det är en dålig dag idag. har har ätit ett päron men det växte och svällde och jag spydde upp det. jag var tvungen. päronet blockerade mina lungor, tog upp all plats, jag fick inget utrymme att andas. jag blev tung och jag kände hur päronet växte. det var längesedan det hände att jag spydde avsiktligt men det funkar alltid, jag känner mig ren efteråt.
det låter inte så nu men jag tror jag är friskare än vad jag nånsin vart i mitt liv. jag tror inte riktigt på en ångestfri framtid, jag är inte byggd på det viset men jag tror på en hanterbar fritid. jag tror på att utvecklas, på att bli starkare, på att sätta upp mål.
i framtiden vill jag bli kapabel att tycka om migsjälv och ge migsjälv cred för saker jag gjort bra.
jag vill våga tro på att folk kan tycka om mig.
i framtiden ska jag vara ännu starkare.
2011-02-03
22:58:42
au revoir
det var riktigt längesedan jag skrev här nu och antagligen blir dethär ett farväl.
jag pratade med min syster för några dagar sedan om att hennes blogg var död varpå hon sa, helt sanningsenligt, att min var död likaså. det stämmer att den är död. någon dag senare skrev min syster följande sak till mig;
Känns som om du ÄR på "andra sidan" nu
så du kanske bara skulle posta ett "hejdå"-inlägg
och tala om att du är framme ;)
det är intressant med mål. ibland strävatr man så mycket framåt och bortåt att man glömmer bort vad som är själva målet. vad det egentligen var man ville hamna och vad man ville komma bort från.
även om jag tror att detta livet är ett ständigt arbete för att utvecklas och växa så har jag insett att jag växt otroligt mycket sedan jag flyttade upp till norrland.
jag har för första gången i mitt liv kunnat fokusera på migsjälv.
jag har lärt mig att jag kan sitta ensam i en vecka och tycka det är helt okej och
jag har lärt mig att jag tycker om människor mer än vad jag trodde.
jag har lärt mig att det finns mycket saker jag behöver arbeta hårt på och mycket saker som jag valt att fokusera på som egentligen inte har vart problemet med mig.
jag har lärt mig att se skillnad på min ångest och annans ångest.
jag vet inte om jag skulle säga att jag är framme på andra sidan, kanske just för att jag inte vet om vi nånsin kommer fram men jag skulle vilja säga att den andra sidan av denna bloggen är nådd.
jag skulle vilja säga att vi ses igen men jag hoppas faktiskt inte att vi gör det, jag skulle aldrig önska någon gå igenom vad jag gått igenom och jag hoppas att jag lärt mig nu att jag ska sluta gräva mina egna gropar och hoppa ner i dem.
live well and prosper.
jag pratade med min syster för några dagar sedan om att hennes blogg var död varpå hon sa, helt sanningsenligt, att min var död likaså. det stämmer att den är död. någon dag senare skrev min syster följande sak till mig;
Känns som om du ÄR på "andra sidan" nu
så du kanske bara skulle posta ett "hejdå"-inlägg
och tala om att du är framme ;)
det är intressant med mål. ibland strävatr man så mycket framåt och bortåt att man glömmer bort vad som är själva målet. vad det egentligen var man ville hamna och vad man ville komma bort från.
även om jag tror att detta livet är ett ständigt arbete för att utvecklas och växa så har jag insett att jag växt otroligt mycket sedan jag flyttade upp till norrland.
jag har för första gången i mitt liv kunnat fokusera på migsjälv.
jag har lärt mig att jag kan sitta ensam i en vecka och tycka det är helt okej och
jag har lärt mig att jag tycker om människor mer än vad jag trodde.
jag har lärt mig att det finns mycket saker jag behöver arbeta hårt på och mycket saker som jag valt att fokusera på som egentligen inte har vart problemet med mig.
jag har lärt mig att se skillnad på min ångest och annans ångest.
jag vet inte om jag skulle säga att jag är framme på andra sidan, kanske just för att jag inte vet om vi nånsin kommer fram men jag skulle vilja säga att den andra sidan av denna bloggen är nådd.
jag skulle vilja säga att vi ses igen men jag hoppas faktiskt inte att vi gör det, jag skulle aldrig önska någon gå igenom vad jag gått igenom och jag hoppas att jag lärt mig nu att jag ska sluta gräva mina egna gropar och hoppa ner i dem.
live well and prosper.
